jueves, 29 de marzo de 2012

BEAR

a guy and a friend become partners and between them both they run a restaurante at the side of the road, one of them placed himself all day long as the cashier and the other one handled the people
one certain day came in the restaurante a bear with a small box under his arm, he walked around and finally sat at a table, called the guy, said
-bring me a glass of good wine and some fresh meat
the man fullfilled the order, when the bear was done, he repeated the order and then again and again and again.
the cashier guy called his partner and said to him:
-did you notice that since the bear entered the restaurante no-one else did? we hafta do something to make this animal leave.
-nevermind, just let him eat and drink as much as he wants, that later when is paying time I charge him a lot more than what he took and we don't loose a single dime.
the bear kept drinking and eating some more hours, when he was done called for the bill, the man hadled it to the animal, he looked at it, opened the box, and paid
-excuse me, sir, I have a doubt, maybe that from where you are is usual that bears go inside restaurantes and pay but here is the first time it happens.
-well, said the bear, looking at the prices you have this will be too the last time

OSO

un hombre se había asociado con un amigo y entre los dos había instalado un restaurante a la orilla del camino, uno de ellos estaba de continuo en la caja registradora mientras que el otro servía a las mesas.
Cierto día aconteció que entró un oso que traía un bolsito en el local y se sentó formalmente ante una mesa, llamó al hombre y le dijo:
-traeme un buen vaso de vino y un poco de carne.
el hombre fué y le sirvió, el oso comió, bebió y tras ésto repitió el pedido una y otra vez
el que estaba en la caja llamó a su amigo y le dijo:
-te diste cuenta que desde que entró el oso no ha entrado más nadie al restaurante?
-sí, sí, lo noté.
-tenemos que hacer algo para que el oso se vaya
-tú, tranquilo, dejalo que el oso coma y tome todo lo que quiera que cuando llegue la hora de pagar yo me encargo, le cobró de más y vas a ver como desquitamos las pérdidas.
-ok.
al rato el oso se preparó para irse y pidió la cuenta
el hombre le trajo, el oso tomó el bolsito y pagó
-disculpeme, amigo, una pregunta, no sé, de repente de dónde usted viene es común que los osos entren en los bares a comer y beber, pero acá es la primera vez.
-y con los precios que tienes también la última.

sábado, 24 de marzo de 2012

BOY VS. MAILMAN

a young boy 14 or 15 years old walks the street pulling a leash with a dead puppy, he goes straight and enters a low quality bordello
talks to the woman in charge and asks:
-I want to have sex with a gal who has siphilis, gonhorrea, herpes, sexual fungus and if possible bugs of the pubic hair.
the woman hears the request and calls a gal who fully satisfy the client
when the youth is leaving, the woman in charge just can't hold back her couriosity and asks the boy why
-well -says the boy- tonight my dad and my mom are going to see an opera, and as usual they will take a babysitter to watch after my little brothers and sisters and me and I know that somehow I will be having sex with her, when my parents return, dad will drive to her home the girl and before reaching the place, dad will make love to her, once in home mom and dad will have a quick round, and tomorrow when the mailman comes he will make love to mom, and THAT, THAT is the one whose life I want to spoil, 'cause it was HIM who killed my doggie with his motorcycle this morning

MUCHACHO VS. CARTERO

un chico de unos 14 o 15 años de edad camina hacia un burdel de mala fama llevando atado con una correa a un pequeño cachorro muerto. entra y enseñando un grupo de billetes que extrae de su bolsillo, le dice a la encargada:
-quiero tener sexo con una mujer que tenga sífilis, gonorrea, herpes, hongos y de ser posible ladillas.
ok, la encargada llama a una chica quien le satisface en los requerimientos y al retirarse el muchacho la encargada no puede con su curiosidad y le pregunta por qué tal pedido.
-mire, señora, ésta noche mi padre y mi madre salen a una opera, van a tomar a una niñera para que cuide de mis hermanos pequeños y de mí y yo sé que en algun momento de la noche voy a terminar acostandome con la chica, cuando regresen mis padres, papá llevará en el coche a la muchacha hasta su casa y antes de llegar va a hacerle el amor, cuando regrese a casa seguramente va a hacer un rapidito con mamá y mañana cuando venga el cartera, hará el amor con mamá y a ESE, a ESE maldito es a quien le quiero joder la vida, porque fué ÉL, el que mató a mi perrito con la moto.

jueves, 22 de marzo de 2012

ROBOT OF DEMOLITIONS

An inventor devoloped a robot (for demolitions) named Scrunsher, the machine was like a giant sphere with arms, legs and a big mouth, was activated by the human voice, was needed to repeat twice the name of the machine and then name a certain object. The guy was pretty proud of the invention. He called a co-worker to show him the machine
look! -he tells the man
says to the robot -Scrunsher, Scrunsher a chair.
the  robot stands, looks around and when he sees a chair, walks to it and devours it
the invited guy thinks 'this one is so happy because of the thing that I must find a way to spoil his life'
says to the robot:
-Scrunsher, Scrunsher a mosquito.
the robot stands, repeats and looks around again and again but sees no mosquito.
then the second guy starts laughing noisely and says:
-is this Scrunsher? Scrunsher my balls!
then the robot says:
-Scrunsher, Scrunsher your balls

ROBOTICA

un ingeniero tenía en sus manos el prototipo de un robot de demoliciones, para activarlo solo hacia falta repetir dos veces el nombre del artilugio y nombrarle un objeto. El hombre convoca a un colega suyo para hacerle una demostración
-mira como funciona
volviendo al robot le dice:
-Comecocos, Comecocos una mesa
el robot que era una especie de bola gigante con piernas y brazos y una gran boca se pone en pie y repite:
-Comecocos, Comecocos una mesa
mira a su alrededor hasta que localiza una mesa, entonces se dirige hacia ella y la devora en segundos.
-lo ves? sirve para cualquier cosa, ahora haz una prueba tú
'no, no, no' -piensa el invitado- 'yo a éste le tengo que pinchar el globo de alguna forma' le dice al robot:
-Comecocos, Comecocos una pulga
el robot repite la frase y mira a su alrededor una y otra vez buscando una pulga para destruir y mientras no la encuentra se queda en un solo sitio.
el hombre comienza a reir estrepitosamente
¿y ésto es Comecocos? ¡Comecocos mis pelotas!
-Comecocos, Comecocos tus pelotas -dice el robot

domingo, 18 de marzo de 2012

SENTENCED TO DEATH

three guys robbed a bank there were some complication during the process, later they were arrested, send to trial and sentence to death, when the day came, they took the first guy to the room where the sentence was gonna be effective, they told him:
-today is your last day on earth, so as your last wish we're gonna allow you to choose the way you're gonna be killed, you can decide beetween the gas chamber, the electric chair or a bullet in your head.
the guy think a few moments and then he says:
-the gas chamber is something I don't want because of the smell, to put a bullet in my head the shooter has to be close and the detonation may hurt my ears, so I choose the electric chair.
the guy's sent to the chair and they set the machine at 10.000 volts, they run the machine and all of the hair of the guy get stiff but he survives, then they set the voltage at 20,000 and after the impact the skin of the man is shiny as a christmas' tree, so then they set the machine at 50,000 volts and spark are getting shown since the ears of the guy but he survives, a lawyer jumps at that very moment recalling an old law that claim that if a guy is sentenced to death, is executed three times but still surv ives has to be set free
so manwhile the trembling guy is being taken outside, the second guy is being led in, when they cross way the first says:
-the electric chair is not working properly.
the same words that were told to he first guy are told to the second and obviously he takes a seconds to think about, then he says:
-well, the gas chamber is something I wouldn't like because of the smell, the electric chair is not working properly so shoot to my head.

CONDENADOS A MUERTE

tres hombres asaltaron un banco, hubo ciertas complicaciones durante el proceso, luego los arrestaron, los juzgaron y los sentenciaron a muerte, llegado el día conducen al primero y llegado a la sala de ejecución se le dice:
-hoy, por ser el último día de tu vida, te vamos a conceder como tu último deseo que elijas la forma en la que quieres morir: la camara de gas, una bala en la frente o la silla eléctrica.
el individuo se toma un momento para pensar en las opciones
-la camara de gas no me gusta mucho por el olorcito, para colocarme una bala en la frente el tirador debe estar cerca y el estallido me puede lastimar los oídos así que yo elijo la silla eléctrica.
preparan la silla y conducen al hombre, seleccionan un voltaje de 10.000 voltios y activan el aparato, al individuo se le paran todos los pelos pero sobrevive, entonces seleccionan un voltaje de 20.000 voltios, el hombre se ilumina como un arbolito de navidad pero sobrevive y por último seleccionan un voltaje de 50.000 voltios y tras activar el aparato chispas salen de las orejas del hombre y aunque temblando, sobrevive, entonces un abogado reclama una ley antigua que dice que si un condenado a muerte es ejecutado tres veces y sobrevive debe ser dejado en libertad, entonces mientras sacan al hombre, viene entrando el segundo, el primero le dice:
-oye, la silla no funciona bien.
al segundo también le dan a elegir las mismas tres opciones que al anterior y tras pensarlo por unos segundos dice:
-la cámara de gas no me gusta por lo del olorcito y como la silla eléctrica no funciona bien, ponganme una bala en la frente.

miércoles, 14 de marzo de 2012

90 YEARS OLD

was the birthday of an old guy and he went to a hospital to visit the doctor who was the son of his brother and he told the younger man:
-look, tonight to celebrate my 90th birthday I decided not to invite any from the family nor from my friends, but I invited 4 20 years old girls however I just can't have viagra because of my weak heart. is there one another method to get the same effect without the bad consequences?
-I have here this other pills that I'll be giving you but watch out and be very careful 'cause they are pretty effective, take just one, with that you have more than what you need however I will be giving you a big pack so you don't need to return too often.
the old man takes the pill quickly and when he's just crossed the door he thinks 'I'm 90 years old' so he takes other two, while he's waiting for a taxi he thinks 'these girls are 20 years old', so he takes three more, when he reaches home he thinks 'and they are 4', so he takes 4 more pills, when the time for the party aproachs he decides to take all the pills that still remain in the pack.
right the next day the doctor is heading for the hospital and he decides to pay a visit to his uncle to see how the night before was, for far he sees that half of the house was destroyed, the wall in the garden was completely down and all of the trees were totally unearthed and all of the metalic columns of the streets were twisted and overtwisted, the door in the house was torn in two, so the guy enters, all of the furniture was totally wasted and broken but a big mirror which only was scratched all the way. the doctor worries and calls
-UNCLE
then he hears:
-right here in the bathroom
the guy heads there and finds his uncle inside the bath-tube which was completely filled with pieces of ice, the old guy says then:
THEY....DID....NOT....ARRIVE!!!!

90 AÑOS

un anciano tenía un sobrino que trabajaba como médico en un hospital cercano, va una mañana a verlo y luego de que el médico le revisa le comenta:
-ésta noche para celebrar mi cumpleaños invité a 4 chicas de 20 años y a nadie más, yo no puedo tomar viagra por el corazón débil que tengo, no sabes de alguna otra cosa que funcione igual pero no tenga problemas serios?
-mira, hace pocos días se inventó ésta otra pastilla, con una sola es más que suficiente, son fuertísimas, igual te voy a dar un paquete gigante por si algun otro día vuelves a precisar.
-muchas gracias. -dice el anciano y ya se toma la pastilla.
apenas cerrar la puerta piensa 'tengo 90 años' y se toma otras dos, mientras espera un taxi piensa 'ellas tienen 20' y se toma tres pastillas más, al llegar a la casa piensa 'y son 4', se toma otras 4 pastillas. Cuando faltan pocos minutos para la hora acordada, se toma todas las pastillas que restan de una sola vez.
al día siguiente mientras el doctor va al hospital piensa 'voy a pasar por la casa del tío para ver cómo le fué anoche'
ya al irse acercando va viendo que la casa estaba medio derribada, se acerca más y ve que el muro de piedra estaba totalmente derribado a puntapies, postes, semáforos y cualquier otro implemento metálico estaba total y completamente retorcido, todos los arboles del jardín, arrancados de raiz, la puerta de calle partida en dos, dentro de la casa todo el mobiliario destrozado y un gran espejo de tamaño natural con marcas de uñas desde arriba hasta abajo.
el medico llama y escucha:
-aquí! en el baño!
se acerca y encuentra al anciano en la bañera cubierto de cubos de hielo y llorando, el hombre dice:
-NO VI...NIE....ROOON!!!!!!!

sábado, 10 de marzo de 2012

WHERE DO YOU GO?

a man picks up his girl and when tellin' her he's got a plan for them both to go to a tropical location the younger brother (who had a deep metal retardation) of the man appears from the back-seat and asks:
-where are we going? I just could not hear back there.
-sorry, my dear- says the guy to his girl- I'll take you to your house, then I will head mine and when my brother is asleep I'll come back, pick you up and we shall continue what we started, right?
so, the guy delivers the girl to her own house, then go his, puts his brother in bed and when he thinks that the other one is already asleep, walks quietly towards the door and when he's already coming out he hears:
-where do you go?
the elder bites himself to disimulate his frustration and calmly replies:
-I'm going to the kitchen to get me a glass of water.
-I'm going with you.
they both go to the kitchen, drink the water and return, a long while later the guy tries to step out noiselessly again and hear:
-where do you go?
-I'm going to take a pee.
-I'm going with you
they head to the bathroom, they pee and return
A very long while later the elder one is tryin' to leave again and hears
-where do you go?
he can't disimulate his anger anymore and yells:
-I'm going to find a big black man to fuck me hard.
-what time are you returnin'?

¿DONDE VAS?

un hombre salió a pasar en auto con su novia y en cierto momento la invita a irse ellos dos solos de vacaciones a una playa tropical, en ese momento se asoma desde el asiento trasero del coche, el hermano menor (y con profundo retardo mental) del hombre y pregunta:
-¿a dónde vamos a ir? que yo no pude escuchar
-lo siento mucho, mi amor - se disculpa el hombre-vamos, te dejo en tu casa un rato, voy a la mía, acuesto a mi hermano y cuando se duerma vuelvo y continuamos.
condujeron hasta la casa de la chica y ya de vuelta en su propia casa, el hombre le pone el pijama a su hermano y le mete en la cama y se queda allí para asegurarse de que el otro se duerma antes de volver a salir, pasado un rato largo y creyendo que el hermano pequeño ya estaría dormido, el mayor trata de irse sin hacer ruido y cuando ya está al cruzar la puerta para salir del dormitorio escucha:
-¿a dónde vas?
disimula su frustración y contesta calmadamente:
-voy a la cocina a beber agua.
-voy contigo.
van a la cocina, beben, regresan y luego de acostar al hermano pequeño el otro vuelve a esperar un rato largo, y una vez más al retirarse calmadamente y sin hacer ruido, escucha:
-¿a dónde vas?
-voy al baño a mear.
-voy contigo
van al baño, regresan, vuelve a ocurrir la misma situación
-¿a dónde vas?
ya con furia el otro contesta
-voy a buscar un negro grandote para que me rompa el culo.
el hermano chico le dice;
-¿y a qué hora vuelves?

miércoles, 7 de marzo de 2012

RUNNER

a guy was in the apartment of his lover makin' love to her when suddenly the couple hears the key in the main door
-there, he is, my husband, if he finds you here he will kill us both. -she says, worried and jumps off the bed and kicks the clothes in the floor hiding them under the bed
so the man, nude, goes out trough a window, the apartment is on the first floor of the building and in that very moment a marathon was passing by right there, so he jumps to the middle of the crowd and pretends he is another runner, after a few seconds another guy gets closer and asks him:
-excuse me, sir, but you who is runnin' without a t-shirt, what club do you belong to?
-the fact is that I run without a t-shirt 'cause I don't belong to any club.
and I noticed too that you are runnin' without a short
-because shorts usually hurt my legs
-but the street is hot and you're not wearing shoes either
-my doctor told me that the hot cement is good for my feet
-well, then I do understand, you're bringing a condom on just in case rain pours

CORREDOR

un hombre se encontraba en el apartamento de su amante haciendole el amor cuando escuchan abrirse la puerta principal. la mujer dice, alarmada:
-¡mi marido!¡si te encuentra acá nos mata a los dos!
salta de la cama y en segundos esconde la ropa del amante debajo de la cama, el hombre sale por la ventana y aprovechando que el apartamento es en el primer piso y que por allí en ese momento pasaba una maratón, salta dentro de la multitud y se pone a disimular, en eso se le acerca otro corredor y le dice:
-disculpe, usted que corre sin camiseta, ¿a qué club pertenece?
-no, amigo, yo corro sin camiseta porque no pertenezco a ningun club.
-pero es que tampoco trae puesto un pantaloncillo.
-pasa que el pantaloncillo me hace daño entre las piernas.
-pero, hombre, corriendo sin zapatillas usted se va a destrozar los pies. la calle arde.
-el médico me dijo que el asfalto caliente es bueno para mi salud
-ahh, ya entiendo, entonces el condón lo trae por si es que llueve.