a guy dies and goes to heaven. St, Peter explains him:
-here in heaven we live like in a gigantic nudist camp but we have one rule that is meant to never be broken, we must have no sex at all, if you ask any woman here she won't say 'no' but be careful of not breaking the rule 'cause the first time you do, angel will come and will whip your balls, the second time you do, the angel will come along too and they will hit your balls with chains and if you do it a third time your dick is gonna be cuted off
-well, think that anyway I have no chance to argue.
the guy enters heaven and he sees beatiful ladies here and beatiful ladies there but he resist to try to talk about sex with any of them as much as he can until one day he can resist no more and as soon as he finish the angels come and whip his balls.
a long time goes by and he breaks the rule again with the already known consequences.
after a long while he makes the third and he is notified where to go thru' a telegram.
he follows the instructions and finds a long waining row and when he approaches hears the talking of the angel
who's doing the task and he just can't help starting to laugh loudly
the angel asks to the guy he has to execute
-tell me, what was your job when you were alive?
-I was a lumberjack
then the angel turns to another angel who is the assisstant and tells him
-go, bring me an axe.
the row continues and the angel asks to the next guy
-what was your job during your life?
-I was a carpenter
then he asks the other angel:
-go, bring me a saw.
our subject laughs louder and louder and it comes his turn, then the angel asks:
-you, who laughs so much, tell, what was your job?
-I used to sell candies, so, suck it until it's over.
domingo, 26 de febrero de 2012
CIELO
un tipo se murió y fué al cielo, san Pedro le dice:
- mira, aquí es como un gigantesco campo nudista, y lo unico que definitivamente no se puede es tener sexo, la primera vez que rompas ésta ley vamos a ir y te vamos a dar un latigazo en las bolas, a la segunda es un cadenazo y ya cuando lo hagas por tercera vez, directamente no va a haber una cuarta, te cortamos el pene,
-ok. -acepta el hombre dado que no tiene otra alternativa.
una vez dentro del cielo ve chicas desnudas por aquí y por allá pero estoicamente se resiste a intentar nada durante un largo tiempo hasta que un buen día no lo pudo evitar.
apenas concluye ya vienen llegando los angeles encargados del castigo y lo ejecutan,
al tiempo reincide con las inmediatas consabidas consecuencias.
después de eso trata de abstenerse pero al fracasar en su empeño se le comunica ésta vez por telegrama que debe ir a cierto sitio para hacer efectivo el castigo y que como hay muchos en su situación se disculpan pero tendrá que esperar a por su turno
al llegar se encuentra con que hay una larga fila de hombres esperando para lo mismo, al estar ya cerca escucha que le dicen al hombre que está primero en la fila:
-tú, ¿qué oficio tenías en vida?
-yo...era leñador.
-ok. -le contesta el angel y volviendo hacia otro que estaba allí de pie le dice:
-ve, traeme un hacha.
al oir ésto en hombre de nuestra historia no puede evitar hecharse a reir inconteniblemente.
la fila continua avanzando y el ángel pregunta al nuevo hombre que tenía ante sí:
-y tú, ¿que oficio desempeñabas en vida?
-yo era carpintero
el ángel se vuelve hacia su ayudante y le pide
-ve, traeme un serrucho.
nuestro hombre continua riendo y ríe cada vez más hasta que le llega su turno
-dime, tú, que te ríes tanto, ¿cuál era tu oficio en vida?
-yo vendía caramelos, por lo tanto chupamela hasta que se me termine.
- mira, aquí es como un gigantesco campo nudista, y lo unico que definitivamente no se puede es tener sexo, la primera vez que rompas ésta ley vamos a ir y te vamos a dar un latigazo en las bolas, a la segunda es un cadenazo y ya cuando lo hagas por tercera vez, directamente no va a haber una cuarta, te cortamos el pene,
-ok. -acepta el hombre dado que no tiene otra alternativa.
una vez dentro del cielo ve chicas desnudas por aquí y por allá pero estoicamente se resiste a intentar nada durante un largo tiempo hasta que un buen día no lo pudo evitar.
apenas concluye ya vienen llegando los angeles encargados del castigo y lo ejecutan,
al tiempo reincide con las inmediatas consabidas consecuencias.
después de eso trata de abstenerse pero al fracasar en su empeño se le comunica ésta vez por telegrama que debe ir a cierto sitio para hacer efectivo el castigo y que como hay muchos en su situación se disculpan pero tendrá que esperar a por su turno
al llegar se encuentra con que hay una larga fila de hombres esperando para lo mismo, al estar ya cerca escucha que le dicen al hombre que está primero en la fila:
-tú, ¿qué oficio tenías en vida?
-yo...era leñador.
-ok. -le contesta el angel y volviendo hacia otro que estaba allí de pie le dice:
-ve, traeme un hacha.
al oir ésto en hombre de nuestra historia no puede evitar hecharse a reir inconteniblemente.
la fila continua avanzando y el ángel pregunta al nuevo hombre que tenía ante sí:
-y tú, ¿que oficio desempeñabas en vida?
-yo era carpintero
el ángel se vuelve hacia su ayudante y le pide
-ve, traeme un serrucho.
nuestro hombre continua riendo y ríe cada vez más hasta que le llega su turno
-dime, tú, que te ríes tanto, ¿cuál era tu oficio en vida?
-yo vendía caramelos, por lo tanto chupamela hasta que se me termine.
sábado, 25 de febrero de 2012
HELL
a guy dies and goes to hell, the devil himself takes him and tell:
-at this very moment we are doing some upgrades here, meanwhile we have available three torture-places from where you can choose and spend the eternity within, I will show you, come with me
the guy obeys
they reach the first place
the devil explains:
-here, them, sinners are fryed in boiling oil and from time to time they are placed in boiling water so they can rest for a moments, do you like it here?
-well, I'm not too convinced, show me more.
they continue and reach the second place
-in here -explains the devil - people is punished with whips and swords the 24 hours of the day, this one is a room many ones find as favorite.
-please, show me the next one
they go on and reach to a place were there's a big lagoon full of shit and pis where people is standing inside only with their heads over the surface.
-this place we call it 'the big swamp' and every shit and pis released in the world comes here
the guy think, well, this looks to be the less violent place and with time I would even get used to the smell.
-ok. mr. Devil, I've chose, I'm stayin' here - says the guy
-as you wish, go, step inside and find the place you believe is the most convenient for you and welcome to the first day of your eternity.
-thanks.
the guy enters and the devil leaves
10 minutes later another demon comes and he claps his hands to get the attention focused on him and shouts:
-ok, the rest-time is over, EVERYBODY ON THEIR KNEES
-at this very moment we are doing some upgrades here, meanwhile we have available three torture-places from where you can choose and spend the eternity within, I will show you, come with me
the guy obeys
they reach the first place
the devil explains:
-here, them, sinners are fryed in boiling oil and from time to time they are placed in boiling water so they can rest for a moments, do you like it here?
-well, I'm not too convinced, show me more.
they continue and reach the second place
-in here -explains the devil - people is punished with whips and swords the 24 hours of the day, this one is a room many ones find as favorite.
-please, show me the next one
they go on and reach to a place were there's a big lagoon full of shit and pis where people is standing inside only with their heads over the surface.
-this place we call it 'the big swamp' and every shit and pis released in the world comes here
the guy think, well, this looks to be the less violent place and with time I would even get used to the smell.
-ok. mr. Devil, I've chose, I'm stayin' here - says the guy
-as you wish, go, step inside and find the place you believe is the most convenient for you and welcome to the first day of your eternity.
-thanks.
the guy enters and the devil leaves
10 minutes later another demon comes and he claps his hands to get the attention focused on him and shouts:
-ok, the rest-time is over, EVERYBODY ON THEIR KNEES
INFIERNO
un hombre murió y se fué al infierno, el diablo le dijo:
-oye, estamos haciendo reformas pero mientras todo está listo tenemos habilitadas tres torturas entre las cuales puedes elegir, ven, te haré un tour, acompañame y elige el castigo que más te guste.
llegar hasta la primera y le dice ael diablo
-aquí los pecadores son fritos en aceite hirviendo y para descansar se los hunde en agua hirviendo, ¿te gusta?
-bueno, realmente no mucho, veamos el siguiente- le contestó el hombre.
ves, esté es el segundo castigo y mucha gente le elige, aquí los condenados son castigados con látigos y con cuchillos durante las 24 horas, te convence?
-para ser sincero, no, veamos el tercero
llegan al tercer lugar en donde había un gran charco de excrementos y orina en donde estaban las personas paradas y solo sus cabezas permanecías por fuera de la 'piscina'.
ves, a ésto le llamamos 'el gran pantano' y toda la mierda y basura que se libera en la tierra viene a parar aquí,
-bueno, piensa el hombre, esto parece ser lo menos violento y con el tiempo hasta y me puedo acostumbrar al olor.
-me parece que este lugar es el más conveniente como para mí- dice el individuo.
-exelente! -le responde el diablo - puedes pasar, buscar el lugar que mejor te parezca y pasar tu eternidad aquí.
-muchas gracias -dice el hombre y se adentra en el lugar. luego se va el diablo, tras unos 10 minutos llega otro demonio que aplaude para llamar la atención y grita:
-muy bien, se terminó el recreo, TODOS DE RODILLAS
-oye, estamos haciendo reformas pero mientras todo está listo tenemos habilitadas tres torturas entre las cuales puedes elegir, ven, te haré un tour, acompañame y elige el castigo que más te guste.
llegar hasta la primera y le dice ael diablo
-aquí los pecadores son fritos en aceite hirviendo y para descansar se los hunde en agua hirviendo, ¿te gusta?
-bueno, realmente no mucho, veamos el siguiente- le contestó el hombre.
ves, esté es el segundo castigo y mucha gente le elige, aquí los condenados son castigados con látigos y con cuchillos durante las 24 horas, te convence?
-para ser sincero, no, veamos el tercero
llegan al tercer lugar en donde había un gran charco de excrementos y orina en donde estaban las personas paradas y solo sus cabezas permanecías por fuera de la 'piscina'.
ves, a ésto le llamamos 'el gran pantano' y toda la mierda y basura que se libera en la tierra viene a parar aquí,
-bueno, piensa el hombre, esto parece ser lo menos violento y con el tiempo hasta y me puedo acostumbrar al olor.
-me parece que este lugar es el más conveniente como para mí- dice el individuo.
-exelente! -le responde el diablo - puedes pasar, buscar el lugar que mejor te parezca y pasar tu eternidad aquí.
-muchas gracias -dice el hombre y se adentra en el lugar. luego se va el diablo, tras unos 10 minutos llega otro demonio que aplaude para llamar la atención y grita:
-muy bien, se terminó el recreo, TODOS DE RODILLAS
domingo, 19 de febrero de 2012
martes, 7 de febrero de 2012
ANT-BEAR
happened one day that a fly was touring in a zoo that she stopped before a place filled by a strange animal.
-you, who is so rare, tell me, please, what thing are you?
-I am a wolf-dog. -he replied.
-wait, wait, wait, or either you are a wolf or either you are a dog, you just can't be both things at the same time
-in fact, since my mother was a wolf and my father a wolf, I ended being a wolf-dog.
-ok.
the fly continued touring and she found an even stranger animal
-tell me, please, what thing are you?
-I am an pig-wild boar.
-I may be a fly, but I'm no dumb, nobody is two things at a time, you might be a pig or a wild boar but not both things.
-I'm not mocking on you, my mother was a pig and my father a wild boar so the result is me
-ok, I understand
later on, the fly met the strangest animal of her journey and she couldn`t help askin'
-I am an ant-bear
-whaaaat???????
-you, who is so rare, tell me, please, what thing are you?
-I am a wolf-dog. -he replied.
-wait, wait, wait, or either you are a wolf or either you are a dog, you just can't be both things at the same time
-in fact, since my mother was a wolf and my father a wolf, I ended being a wolf-dog.
-ok.
the fly continued touring and she found an even stranger animal
-tell me, please, what thing are you?
-I am an pig-wild boar.
-I may be a fly, but I'm no dumb, nobody is two things at a time, you might be a pig or a wild boar but not both things.
-I'm not mocking on you, my mother was a pig and my father a wild boar so the result is me
-ok, I understand
later on, the fly met the strangest animal of her journey and she couldn`t help askin'
-I am an ant-bear
-whaaaat???????
OSO HORMIGUERO
Andaba una mosca cualquiera volando en un zoologico y se detiene en una reja, mira y le dice al animal:
-tú, que eres tan raro, qué animal eres?
-yo -le contesta- soy el perro-lobo
-un momento, un momento, las dos cosas es imposible, o eres perro o eres lobo
-te explico yo soy un perro-lobo, porque mi papá era un perro y mi mamá era una loba.
conforme con la explicación la mosca continuó y se detuvo en otra jaula donde vió a un animal aún más extraño -y tú, que eres tan raro, que animal eres?
-yo- le respondió- yo soy el chancho-jabalí
-un momento, un momento, no puedes ser las dos cosas a la vez, o eres chancho o eres jabalí
-te explico, ocurre que mi padre era un chancho y mi madre una jabalí.
ok, ok.
la mosca continuó su viaje y se detuvo ante una jaula donde estaba el animal más extraño de todos los que había visto en el día
-dime, tú que cosa eres?
-yo soy el oso hormiguero
-lo quééé???????
miércoles, 1 de febrero de 2012
THE MOST INTELLIGENT DOG IN THE WORLD
a guy met another guy on a pub, they talked, they drinked, they cheered durin' a long time that night and then one of the guys says:
-is time for me to leave right now, I live far from here and I don't want to be walkin' these streets late at night.
-nevermind- says the other one - I live close from here and you can spend the night at my house.
so they carried on drinking for some more hours, then they left together and when they arrived to the house of the inviter, happened that the man had a big dog on the front door which groaned and showed his teeth to the stranger.
-just don't fear, this is Bastian, my puppy dog and he's the most intelligent dog in the world, look
Bastian, the man here, he's a friend
inmediately the dog stoped groaning
the two men went in, they drinked some more and the owner of the house tells:
-make yourself comfortable, relax and act as if this was your own house, would you like to read on something?
-Bastian, go to the bedroom, the pile of comics and bring here for the man a magazine BATMAN from august 1975.
the dog goes and brings a BATMAN magazine which was from august 1975
-just don't be astonished, I've already told you that this one was the most intelligent dog in the world, do you still don't believe me, I'll show you, get your clothes off.
-Now Bastian suck off the man
the dog groans and steps back
-Bastian, I do command you to suck off the man
the dog groans and steps back again
-ok, Bastian, as you wish but notice that this is the last time I'll show you how to do it.
-is time for me to leave right now, I live far from here and I don't want to be walkin' these streets late at night.
-nevermind- says the other one - I live close from here and you can spend the night at my house.
so they carried on drinking for some more hours, then they left together and when they arrived to the house of the inviter, happened that the man had a big dog on the front door which groaned and showed his teeth to the stranger.
-just don't fear, this is Bastian, my puppy dog and he's the most intelligent dog in the world, look
Bastian, the man here, he's a friend
inmediately the dog stoped groaning
the two men went in, they drinked some more and the owner of the house tells:
-make yourself comfortable, relax and act as if this was your own house, would you like to read on something?
-Bastian, go to the bedroom, the pile of comics and bring here for the man a magazine BATMAN from august 1975.
the dog goes and brings a BATMAN magazine which was from august 1975
-just don't be astonished, I've already told you that this one was the most intelligent dog in the world, do you still don't believe me, I'll show you, get your clothes off.
-Now Bastian suck off the man
the dog groans and steps back
-Bastian, I do command you to suck off the man
the dog groans and steps back again
-ok, Bastian, as you wish but notice that this is the last time I'll show you how to do it.
EL PERRO MAS INTELIGENTE DEL MUNDO
un hombre conoció a otro en un bar, conversaron por largo rato, bebieron juntos, brindaron y luego de varias horas le dijo al otro:
-va a ser mejor que me vaya, vivo lejos y no quiero andar por las calles a altas horas.
el otro le respondió:
-amigo, yo vivo cerca de aquí, quedese y luego venga y pase la noche en mi casa, yo le invito.
después de algunas horas más los dos hombres se fueron juntos y cuando llegaron hasta el domicilio del invitante, éste tenía un perro que le enseñaba los dientes y gruñía al extraño.
-no se intimide, amigo, éste es Sebastián, el perro más inteligente del mundo, mire, ¡Sebastián!, el señor es un amigo, no lo moleste -dijo y el perro dejó de gruñir al instante.
entraron a la casa y el dueño le dice al otro:
-por favor, pongase cómodo y haga de cuenta de que está usted en su casa, no quiere leer algo
el hombre mira a su perro y le dice:
-Sebastián, vaya al dormitorio, al revistero y traigale al señor una revista BATMAN de agosto de 1975.
el perro va y trae en su regreso una revista BATMAN
el hombre mira la fecha de la publicación: agosto de 1975
-no se asombre amigo, ya le dije que éste es el perro más inteligente del mundo, no quiere ponerse más cómodo, desnudese, haga de cuenta de que está en su casa, todavía tiene alguna duda de que éste es el perro más inteligente del mundo, mire ésto:
Sebastián chupesela al señor!
el perro gruñe y da un paso atrás.
-Sebastián le digo que se la chupe al señor!
el perro vuelve a gruñir y da otro paso atrás
-bueno, está bien Sebastián, pero ésta es la ultima vez que te enseño como se hace.
-va a ser mejor que me vaya, vivo lejos y no quiero andar por las calles a altas horas.
el otro le respondió:
-amigo, yo vivo cerca de aquí, quedese y luego venga y pase la noche en mi casa, yo le invito.
después de algunas horas más los dos hombres se fueron juntos y cuando llegaron hasta el domicilio del invitante, éste tenía un perro que le enseñaba los dientes y gruñía al extraño.
-no se intimide, amigo, éste es Sebastián, el perro más inteligente del mundo, mire, ¡Sebastián!, el señor es un amigo, no lo moleste -dijo y el perro dejó de gruñir al instante.
entraron a la casa y el dueño le dice al otro:
-por favor, pongase cómodo y haga de cuenta de que está usted en su casa, no quiere leer algo
el hombre mira a su perro y le dice:
-Sebastián, vaya al dormitorio, al revistero y traigale al señor una revista BATMAN de agosto de 1975.
el perro va y trae en su regreso una revista BATMAN
el hombre mira la fecha de la publicación: agosto de 1975
-no se asombre amigo, ya le dije que éste es el perro más inteligente del mundo, no quiere ponerse más cómodo, desnudese, haga de cuenta de que está en su casa, todavía tiene alguna duda de que éste es el perro más inteligente del mundo, mire ésto:
Sebastián chupesela al señor!
el perro gruñe y da un paso atrás.
-Sebastián le digo que se la chupe al señor!
el perro vuelve a gruñir y da otro paso atrás
-bueno, está bien Sebastián, pero ésta es la ultima vez que te enseño como se hace.
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