IN A MONASTRY

four nuns were waiting tightly the moment in which the priest would arrive to hear their confessions, finally the priest was there, the first nun reached him and said:
  -I beg your forgiveness, father, for I have made sin.
  -how can it be? what sin may you have commited?
  -father, I saw the penis of a man
  -reason being that that is the sin, you are gonna prey 10 times 'avemaria' and will wash your eyes with blessed water and I will forgive you
 the first nun left and the second one came in
  -I beg you forgiveness, father, for I have made sin.
  -go ahead, tell me
  -father, I touched the penis of a man
then you are gonna prey 30 times 'avemaria' and will wash your hands with blessed water and I will forgive you.
then the priest heared the other two nuns fighting and yelling
  -please, sisters, calm down, what's the source of your conflict?
then the 4th nun said:
  -sorry, father, but there's no fucking way that I will be washing my mouth in the fountain of the blessed water minutes later than she (referring to the other nun) will be there washing her ass

EN UN CONVENTO

cuatro monjas esperaban ordenadamente la llegada del parroco que habría de escuchar sus confesiones hasta que éste apareció, entró la primera y le dijo:
  -padre, he pecado.
a lo que el sacerdote respondió:
  -¿y en qué puedes haber pecado tú?
  -padre, yo he visto el pene de un hombre.
  -ese es un acto grave, ve reza 10 avemarias y lavate los ojos con agua bendita y yo te perdono.
  -amén, padre
la monja se retiró y entró la segunda:
  -padre, yo he pecado.
  -dime.
  -padre, yo he tocado el pene de un hombre
  -eso ya es una ofensa a considerar, ve reza 30 avemarias y lávate las manos con agua bendita y yo te perdono.
entonces el sacerdote escucha discuciones y peleas entre las dos monjas restantes y les pide:
  -hermanas, por favor tranquilidad, ¿cuál es el motivo del altercado?
la cuarta monja le responde
  -perdone, padre, pero de ninguna  manera yo voy a lavar mi boca en la fuente del agua bendita después de que ella (refiriendose a la tercera monja) se halla sentado allí.

MOZART (UN VERDADERO ARTISTA)/ MOZART (A TRUE ARTIST)

THIEVES OF HENS

there was a small town very far from all the other places where people used to live where only if a crime was something serious the one who did it was sent to another place to be judged and kept in jail.most problems where solved by keeping in the same cells of the station.  in this town there was a chief of police forces and two policemen, one in charge of the half east of the town, and the other in charge of the half west
a certain morning the chief arrives to his office and when coming in he saw one policeman, he asks:
-so, how was last night? do you have any news to tell me.
-last night was pretty calmed but with the single notice that in the cell I had to locked mr. smith, this one guy was stealing hens when I caught him, he already had 5 in his sack.
-5 hens? well, just lock him for 8 days.
then the chief saw the other man, he asks
-and you, what news do you have?
-well, all was calm exept mr. brown who I caught aswell stealing hens, but he had 3 in his hands, what do we do?
-well, if this one other guy stole 5 and we give him 8 days, to this one for stealing 3 we should give him ....
we should give him ....
-how much?
-well, just make this, set him free, he has to go and steal 2 more hens and then we can lock him aswell as the other.

LADRONES DE GALLINAS

había un pueblito muy chico y muy lejos de cualquier otra población humana, tanto que unicamente si ocurría un hecho delictivo de gravedad el criminal era enviado a otro lugar para ser juzgado y encarcelado, de ser otra cosa, el conflicto se resolvía manteniendo al hechor en un calabozo, el pueblo unicamente contaba con el jefe de policía y dos ayudantes, uno para patrullar la mitad este del pueblo y el otro para patrullar la mitad oeste, una cierta mañana llega el jefe a su lugar de trabajo, ve a uno de sus ayudantes y le pregunta:
-¿como estuvo la noche?¿tienes alguna noticia que darme?
-durante la noche no ocurrió mucho, solo que lo tengo detenido al rengo Gonzalez, por estar robando gallinas anoche, cuando lo detuve ya tenía 5 en la bolsa, ¿que hacemos?
-y, dale 8 dias de calabozo para que aprenda.
se dirige al otro ayudante
-y, tú, tienes algo que decir?
-no gran cosa tampoco. lo tengo detenido al loco Jimenez, también por robar gallinas, ya tenia 3 cuando lo agarré, ¿cuánto calabozo le damos?
-pregunta fácil, si al otro por robar 5 le damos 8 días, a éste por 3 le vamos a tener que dar ...
-¿cuánto? -lo apuraban intencionalmente.
-le vamos a tener que dar...emmm ...
-bueno, mejor dejalo libre un ratito, que vaya y robe 2 más y lo pones igual que al otro

VISIT TO THE DOCTOR

a guy reaches to the office of a doctor, when he comes in he says:
-look, doctor, during all day long I feel tired, sad, depressed, over.
the doctor orders some test and after having the results talks to the man
-my friend, the results in the tests show you are totally normal physically, tell me about yourself, do you drink much?
-not at all, just one drink during lunch
-and, do you smoke?
-no, never
-and, sex?
-once every 40 days
-so, there's the problem, considering your age you should be having sex at least twice a week
-well, twice a week is alright for you, who is a doctor, but not for me, that I am a bishop.

LLENDO AL MEDICO

un hombre fué a ver a un médico y le dice:
-escucheme, doctor, yo me siento fatigado, aplastado, desanimado sin motivo alguno durante todo el día
el médico le hace una serie de analisis y le informa:
-todas las pruebas que le he hecho han dado resultados normales, cuenteme de usted, ¿bebe mucho?
-no,no. Solamente un trago durante las comidas.
-¿fuma?
-nunca.
-y, ¿su vida sexual?
-y más o menos una vez cada 40 dias.
-entonces, mi amigo, ese es el problema, a su edad lo normal sería al menos un par de veces a la semana.
-sí, un par de veces a la semana está bien para usted que es médico, pero para mí que soy obispo.

CONTRAMACUMBA (REVERSE WITCHCRAFT)

TEST

SCHOOLS AND JAILS

a certain day, the president of one nation decided to visit (in the company of his secretary) the schools and the jails of the nation. there they went and after the visit at the first school the director of the place approached and told him that they needed money to get fixed the building, to increase the salaries and to buy better materials.
it is a pleasure to hear you, but you know (as everybody does) that the country is having a low economy period and we all have to make sacrifices so that the big part can survive however give a detailed note to my secretary and all that is in our hands we will do.
the same story repeated again and again in every school they visited
finally they got to a jail and the director of the place took the chance of coming closer and tell:
-mr. president, as you are here I will take this time to inform you that here we are needing an extra amount of money so that we can paint all the place with new colors, get the best equipment of air conditioner and calefaction, place in every cell both tv sets and computers and have daily food in basis of caviar and champagne.
-Just be sure that tomorrow's morning enough money to make true all of this and much more will be here, only give my secretary a total inform of the plans.
later the secretary told him
-I don't end to understand you, we visited schools where the children (who are the future of the nation) get educated and when you've been asked for money you denied to give it and we've come here and there's money to spend
-is quite simple, whatever it happens in the future nor you, nor me are gonna go back to school, but going to jail, who knows?

ESCUELAS Y CARCELES

cierto día, el presidente de una nación (junto a sus secretarios) decidió visitar las escuelas y las cárceles para tomar nota de las necesidades de cada institución. tras la visita a la primer escuela el director del instituto se le acercó y le comentó que necesitaban mejor equipamiento, mejoras sustanciales en los salarios, hacer reformas edilìceas y un largo etcetera.
-encantado de oirte mi muy querido conciudadano, pero al igual que todos nosotros tú sabes bien que la nación se encuentra atravesando una profunda crisis económica durante la cuál todos debemos apretarnos el cinturón, dale un informe detallado a mi secretario y cuando el país se halle mejor, tus reclamos serán fielmente escuchados.
la misma historia se repitió una y otra vez en cada escuela a la que fueron. finalmente comenzaron a visitar las cárceles, también aquí el director del establecimiento se le acercó.
-señor presidente, ya que usted está aquí aprovecharé para pedirle una partida de fondos extraordinario porque quiero hacer pintar con colores alegres todo el lugar, poner equipos de aire acondicionado, los mejores equipos de calefacción, televisores y computadoras en cada celda y brindarles caviar y champaña diariamente a los reclusos.
-pero, por supuesto, puedes contar con que mañana a primera hora el dinero para hacer todas éstas reformas y muchas más va a estar en la puerta, solo dále un informe completo a mi secretario.
una vez hubieron concluido, el secretario le dice:
-lo que yo no entiendo es cómo visitamos las escuelas (donde se educan los niños que son el futuro de la nación) y en todas ellas dijiste que no había fondos pero venímos a ver las cárceles y enseguida sí hay fondos.
-es muy simple, pase lo que pase nosotros no vamos a volver a ir a la escuela pero a la cárcel, ¿quién sabe?

COMERCIALES (COMMERCIALS)

MY SUPERMAN

certain day a guy was arriving home several hours after his working shift was over and while he walked home he was brainstorming to find an excuse for his wife (who he already knew was extremely jelous), he reached his home and tried to make the less noise possible, but his wife was waiting for him and instead of the insult he was ready to get she said
-good night, my superman-don't you stay standed there, come in, close the door, my superman, it's cold outside, do you want me to cook a hot soup for you? my superman, or do you prefer to have a shower and make yourself comfortable first?
stepping out of his surprise he finally asks:
-what happens here, I come late and instead of pissing off you call me 'my superman' here there's something strange, what? why?
-I call you 'my superman' 'cause only that idiot and you wear their underwear over the trousers

MI SUPERMAN

un cierto día un hombre estaba llegando a su casa varias horas después de terminada su jornada laboral y esperaba que su esposa (a quien sabía extremadamente celosa) iba a estar muy enojada, así que con mucho cuidado de no hacer mucho ruido abre la puerta y entonces ve a su esposa esperándole y ella le dice:

-adelante, mi superman

el hombre se queda sin palabras ante tal recibimiento, ella continúa:

-pero no se me quede ahí, pase con confianza, mi superman, que hace frío

-digame, mi superman, quiere que le haga una sopa caliente o mi superman prefiere darse una ducha caliente y ponerse cómodo primero

por fin el hombre contesta algo:

-pero, esperá, llego tarde y en vez de enojarte me decís 'mi superman', acá pasa algo raro ¿qué pasa?¿por qué me decís 'mi superman'?

-es que solamente a ese idiota y a vos se le puede ocurrir ponerse el calzoncillo por encima del pantalón 

HOSPITAL IN THE WAR

during the war always happens that certain soldiers who are supposed to be in the front lines say that they have a illness that don't allow them to fullfill the task and therefor they need to be in hospital, this may ensure a safe place for a while. 40 out of 40 beds were filled with no injured soldiers so a colonel grown suspectful and he went to check, enters the hospital and he starts

-SOLDIER, BED 1

-SIR, YES, SIR

-WHAT IS THAT YOU HAVE?

-SIR, HEMORRHOIDS, SIR

-AND HOW DO YOU TREAT THAT?

-SIR, WITH A BRUSHSTROKE OF IODINE THREE TIMES A DAY, SIR

-AND, WHAT IS YOUR BIGGEST GOAL?

-SIR, TO DIE IN DEFENSE OF MY COUNTRY, SIR

the colonel writes 'aproved' in a notebook and he goes on and in the first 39 visits he makes the same questions and gets the same answers, then he reaches the last one

-SOLDIER, BED 40

-sir, yes, sir

-WHAT IS THAT YOU HAVE?

-sir, angina, sir

-AND HOW DO YOU TREAT THAT?

-sir, with a brushstroke of iodine three times a day, sir

-AND, WHAT IS YOUR BIGGEST GOAL?

-sir, to get the brush changed, sir

HOSPITAL DE GUERRA

en tiempos de guerra siempre ocurre que soldados en el frente que no quieren pelear digan tener alguna dolencia que los inhabilite para así estar hospitalizados y relativamente seguros mientras se supone que deberían estar en combate exponiendo la vida. en nuestra historia las 40 camas de un hospital de campaña estaban ocupadas por 40 soldados no heridos. para confirmar que la hospitalización de los tales era necesaria y no un escape un coronel visitó el hospital y revisó a los pacientes uno por uno. comenzó su ronda:
-SOLDADO, CAMA 1
-SÍ, MI SEÑOR
-¿QUÉ TIENE USTED?
-HEMORROIDES, SEÑOR
-Y, ¿CÓMO SE LAS TRATA?
-CON UNA PINCELADA DE IODO TRES VECES AL DÍA
-Y, ¿CUÁL ES SU MÁXIMO ANHELO?
-MORIR POR LA PATRIA!
el coronel escribió en una tablilla, 'aprobado'
y en las primeras 39 visitas hizo iguales preguntas y obtuvo iguales respuestas, entonces llegó hasta el último soldado a visitar.
-SOLDADO, CAMA 40
-sí, mi señor
-¿QUÉ TIENE USTED?
-angina, señor
-Y ¿CÓMO SE LA TRATA?
-con una pincelada de iodo tres veces al día.
-Y, ¿CUÁL ES SU MÁXIMO ANHELO?
-que me cambien el pincel

SALARY

emploee: boss, I need you to make me a favour, can you increase my salary so that I can get married.
boss: here, my friend, I'm going to make you a big favour and I'm not gonna increase your salary, one day in the future you will thank me

SALARIO

empleado: jefe, tengo que pedirle un favor, yo necesito que usted me aumente el salario para así poder casarme.
jefe: mire, amigo, yo le voy a hacer un gran favor y no le voy a aumentar su salario, algún día me lo va a agradecer

RESTAURANT

a guy went to have lunch in a certain restaurant, he placed himself, called the meitre and asked:
-today, which plate does the chef recommend?
-the chef said that today the plate everyone will love is the fish.
-alright then put me some fish.
the meitre brought a terribly bad cooked fish, so after a few seconds the guy called the meitre and told him:
-go, say to the chef that he can fuck out this fish.
-ok -said the meitre - he went and returned bringing the same plate.
-in this very moment the chef says that you will have to wait some minutes.
-why?
-because in this very moment the chef is fucking out a barbacue for 17 people

RESTAURANTE

un hombre fué a almorzar a un restaurante, al ser atendido preguntó:

-que plato recomienda hoy el chef?

quien le servia le respondió:

-nuestro chef dice que hoy la brótola está exquisita.

-pues, perfecto, traigame brótola, entonces

el pescado estaba horriblemente mal preparado, el hombre llamó al meitre y dandole el plato le dijo:

-mire, amigo, tome ésta brótola, vaya y dígale al chef que ésta brótola se la meta en el culo.

-ok. - el meitre fué a la cocina y volvió con el mismo plato - el chef dice que ahora mismo usted va a tener que esperar unos minutos.

-y, ¿por qué?

-porque en éste preciso momento se está metiendo una babacoa para 17 personas.