IN A MONASTRY

four nuns were waiting tightly the moment in which the priest would arrive to hear their confessions, finally the priest was there, the first nun reached him and said:
  -I beg your forgiveness, father, for I have made sin.
  -how can it be? what sin may you have commited?
  -father, I saw the penis of a man
  -reason being that that is the sin, you are gonna prey 10 times 'avemaria' and will wash your eyes with blessed water and I will forgive you
 the first nun left and the second one came in
  -I beg you forgiveness, father, for I have made sin.
  -go ahead, tell me
  -father, I touched the penis of a man
then you are gonna prey 30 times 'avemaria' and will wash your hands with blessed water and I will forgive you.
then the priest heared the other two nuns fighting and yelling
  -please, sisters, calm down, what's the source of your conflict?
then the 4th nun said:
  -sorry, father, but there's no fucking way that I will be washing my mouth in the fountain of the blessed water minutes later than she (referring to the other nun) will be there washing her ass

EN UN CONVENTO

cuatro monjas esperaban ordenadamente la llegada del parroco que habría de escuchar sus confesiones hasta que éste apareció, entró la primera y le dijo:
  -padre, he pecado.
a lo que el sacerdote respondió:
  -¿y en qué puedes haber pecado tú?
  -padre, yo he visto el pene de un hombre.
  -ese es un acto grave, ve reza 10 avemarias y lavate los ojos con agua bendita y yo te perdono.
  -amén, padre
la monja se retiró y entró la segunda:
  -padre, yo he pecado.
  -dime.
  -padre, yo he tocado el pene de un hombre
  -eso ya es una ofensa a considerar, ve reza 30 avemarias y lávate las manos con agua bendita y yo te perdono.
entonces el sacerdote escucha discuciones y peleas entre las dos monjas restantes y les pide:
  -hermanas, por favor tranquilidad, ¿cuál es el motivo del altercado?
la cuarta monja le responde
  -perdone, padre, pero de ninguna  manera yo voy a lavar mi boca en la fuente del agua bendita después de que ella (refiriendose a la tercera monja) se halla sentado allí.

MOZART (UN VERDADERO ARTISTA)/ MOZART (A TRUE ARTIST)

THIEVES OF HENS

there was a small town very far from all the other places where people used to live where only if a crime was something serious the one who did it was sent to another place to be judged and kept in jail.most problems where solved by keeping in the same cells of the station.  in this town there was a chief of police forces and two policemen, one in charge of the half east of the town, and the other in charge of the half west
a certain morning the chief arrives to his office and when coming in he saw one policeman, he asks:
-so, how was last night? do you have any news to tell me.
-last night was pretty calmed but with the single notice that in the cell I had to locked mr. smith, this one guy was stealing hens when I caught him, he already had 5 in his sack.
-5 hens? well, just lock him for 8 days.
then the chief saw the other man, he asks
-and you, what news do you have?
-well, all was calm exept mr. brown who I caught aswell stealing hens, but he had 3 in his hands, what do we do?
-well, if this one other guy stole 5 and we give him 8 days, to this one for stealing 3 we should give him ....
we should give him ....
-how much?
-well, just make this, set him free, he has to go and steal 2 more hens and then we can lock him aswell as the other.

LADRONES DE GALLINAS

había un pueblito muy chico y muy lejos de cualquier otra población humana, tanto que unicamente si ocurría un hecho delictivo de gravedad el criminal era enviado a otro lugar para ser juzgado y encarcelado, de ser otra cosa, el conflicto se resolvía manteniendo al hechor en un calabozo, el pueblo unicamente contaba con el jefe de policía y dos ayudantes, uno para patrullar la mitad este del pueblo y el otro para patrullar la mitad oeste, una cierta mañana llega el jefe a su lugar de trabajo, ve a uno de sus ayudantes y le pregunta:
-¿como estuvo la noche?¿tienes alguna noticia que darme?
-durante la noche no ocurrió mucho, solo que lo tengo detenido al rengo Gonzalez, por estar robando gallinas anoche, cuando lo detuve ya tenía 5 en la bolsa, ¿que hacemos?
-y, dale 8 dias de calabozo para que aprenda.
se dirige al otro ayudante
-y, tú, tienes algo que decir?
-no gran cosa tampoco. lo tengo detenido al loco Jimenez, también por robar gallinas, ya tenia 3 cuando lo agarré, ¿cuánto calabozo le damos?
-pregunta fácil, si al otro por robar 5 le damos 8 días, a éste por 3 le vamos a tener que dar ...
-¿cuánto? -lo apuraban intencionalmente.
-le vamos a tener que dar...emmm ...
-bueno, mejor dejalo libre un ratito, que vaya y robe 2 más y lo pones igual que al otro

VISIT TO THE DOCTOR

a guy reaches to the office of a doctor, when he comes in he says:
-look, doctor, during all day long I feel tired, sad, depressed, over.
the doctor orders some test and after having the results talks to the man
-my friend, the results in the tests show you are totally normal physically, tell me about yourself, do you drink much?
-not at all, just one drink during lunch
-and, do you smoke?
-no, never
-and, sex?
-once every 40 days
-so, there's the problem, considering your age you should be having sex at least twice a week
-well, twice a week is alright for you, who is a doctor, but not for me, that I am a bishop.

LLENDO AL MEDICO

un hombre fué a ver a un médico y le dice:
-escucheme, doctor, yo me siento fatigado, aplastado, desanimado sin motivo alguno durante todo el día
el médico le hace una serie de analisis y le informa:
-todas las pruebas que le he hecho han dado resultados normales, cuenteme de usted, ¿bebe mucho?
-no,no. Solamente un trago durante las comidas.
-¿fuma?
-nunca.
-y, ¿su vida sexual?
-y más o menos una vez cada 40 dias.
-entonces, mi amigo, ese es el problema, a su edad lo normal sería al menos un par de veces a la semana.
-sí, un par de veces a la semana está bien para usted que es médico, pero para mí que soy obispo.

CONTRAMACUMBA (REVERSE WITCHCRAFT)

TEST

SCHOOLS AND JAILS

a certain day, the president of one nation decided to visit (in the company of his secretary) the schools and the jails of the nation. there they went and after the visit at the first school the director of the place approached and told him that they needed money to get fixed the building, to increase the salaries and to buy better materials.
it is a pleasure to hear you, but you know (as everybody does) that the country is having a low economy period and we all have to make sacrifices so that the big part can survive however give a detailed note to my secretary and all that is in our hands we will do.
the same story repeated again and again in every school they visited
finally they got to a jail and the director of the place took the chance of coming closer and tell:
-mr. president, as you are here I will take this time to inform you that here we are needing an extra amount of money so that we can paint all the place with new colors, get the best equipment of air conditioner and calefaction, place in every cell both tv sets and computers and have daily food in basis of caviar and champagne.
-Just be sure that tomorrow's morning enough money to make true all of this and much more will be here, only give my secretary a total inform of the plans.
later the secretary told him
-I don't end to understand you, we visited schools where the children (who are the future of the nation) get educated and when you've been asked for money you denied to give it and we've come here and there's money to spend
-is quite simple, whatever it happens in the future nor you, nor me are gonna go back to school, but going to jail, who knows?

ESCUELAS Y CARCELES

cierto día, el presidente de una nación (junto a sus secretarios) decidió visitar las escuelas y las cárceles para tomar nota de las necesidades de cada institución. tras la visita a la primer escuela el director del instituto se le acercó y le comentó que necesitaban mejor equipamiento, mejoras sustanciales en los salarios, hacer reformas edilìceas y un largo etcetera.
-encantado de oirte mi muy querido conciudadano, pero al igual que todos nosotros tú sabes bien que la nación se encuentra atravesando una profunda crisis económica durante la cuál todos debemos apretarnos el cinturón, dale un informe detallado a mi secretario y cuando el país se halle mejor, tus reclamos serán fielmente escuchados.
la misma historia se repitió una y otra vez en cada escuela a la que fueron. finalmente comenzaron a visitar las cárceles, también aquí el director del establecimiento se le acercó.
-señor presidente, ya que usted está aquí aprovecharé para pedirle una partida de fondos extraordinario porque quiero hacer pintar con colores alegres todo el lugar, poner equipos de aire acondicionado, los mejores equipos de calefacción, televisores y computadoras en cada celda y brindarles caviar y champaña diariamente a los reclusos.
-pero, por supuesto, puedes contar con que mañana a primera hora el dinero para hacer todas éstas reformas y muchas más va a estar en la puerta, solo dále un informe completo a mi secretario.
una vez hubieron concluido, el secretario le dice:
-lo que yo no entiendo es cómo visitamos las escuelas (donde se educan los niños que son el futuro de la nación) y en todas ellas dijiste que no había fondos pero venímos a ver las cárceles y enseguida sí hay fondos.
-es muy simple, pase lo que pase nosotros no vamos a volver a ir a la escuela pero a la cárcel, ¿quién sabe?

COMERCIALES (COMMERCIALS)

MY SUPERMAN

certain day a guy was arriving home several hours after his working shift was over and while he walked home he was brainstorming to find an excuse for his wife (who he already knew was extremely jelous), he reached his home and tried to make the less noise possible, but his wife was waiting for him and instead of the insult he was ready to get she said
-good night, my superman-don't you stay standed there, come in, close the door, my superman, it's cold outside, do you want me to cook a hot soup for you? my superman, or do you prefer to have a shower and make yourself comfortable first?
stepping out of his surprise he finally asks:
-what happens here, I come late and instead of pissing off you call me 'my superman' here there's something strange, what? why?
-I call you 'my superman' 'cause only that idiot and you wear their underwear over the trousers

MI SUPERMAN

un cierto día un hombre estaba llegando a su casa varias horas después de terminada su jornada laboral y esperaba que su esposa (a quien sabía extremadamente celosa) iba a estar muy enojada, así que con mucho cuidado de no hacer mucho ruido abre la puerta y entonces ve a su esposa esperándole y ella le dice:

-adelante, mi superman

el hombre se queda sin palabras ante tal recibimiento, ella continúa:

-pero no se me quede ahí, pase con confianza, mi superman, que hace frío

-digame, mi superman, quiere que le haga una sopa caliente o mi superman prefiere darse una ducha caliente y ponerse cómodo primero

por fin el hombre contesta algo:

-pero, esperá, llego tarde y en vez de enojarte me decís 'mi superman', acá pasa algo raro ¿qué pasa?¿por qué me decís 'mi superman'?

-es que solamente a ese idiota y a vos se le puede ocurrir ponerse el calzoncillo por encima del pantalón 

HOSPITAL IN THE WAR

during the war always happens that certain soldiers who are supposed to be in the front lines say that they have a illness that don't allow them to fullfill the task and therefor they need to be in hospital, this may ensure a safe place for a while. 40 out of 40 beds were filled with no injured soldiers so a colonel grown suspectful and he went to check, enters the hospital and he starts

-SOLDIER, BED 1

-SIR, YES, SIR

-WHAT IS THAT YOU HAVE?

-SIR, HEMORRHOIDS, SIR

-AND HOW DO YOU TREAT THAT?

-SIR, WITH A BRUSHSTROKE OF IODINE THREE TIMES A DAY, SIR

-AND, WHAT IS YOUR BIGGEST GOAL?

-SIR, TO DIE IN DEFENSE OF MY COUNTRY, SIR

the colonel writes 'aproved' in a notebook and he goes on and in the first 39 visits he makes the same questions and gets the same answers, then he reaches the last one

-SOLDIER, BED 40

-sir, yes, sir

-WHAT IS THAT YOU HAVE?

-sir, angina, sir

-AND HOW DO YOU TREAT THAT?

-sir, with a brushstroke of iodine three times a day, sir

-AND, WHAT IS YOUR BIGGEST GOAL?

-sir, to get the brush changed, sir

HOSPITAL DE GUERRA

en tiempos de guerra siempre ocurre que soldados en el frente que no quieren pelear digan tener alguna dolencia que los inhabilite para así estar hospitalizados y relativamente seguros mientras se supone que deberían estar en combate exponiendo la vida. en nuestra historia las 40 camas de un hospital de campaña estaban ocupadas por 40 soldados no heridos. para confirmar que la hospitalización de los tales era necesaria y no un escape un coronel visitó el hospital y revisó a los pacientes uno por uno. comenzó su ronda:
-SOLDADO, CAMA 1
-SÍ, MI SEÑOR
-¿QUÉ TIENE USTED?
-HEMORROIDES, SEÑOR
-Y, ¿CÓMO SE LAS TRATA?
-CON UNA PINCELADA DE IODO TRES VECES AL DÍA
-Y, ¿CUÁL ES SU MÁXIMO ANHELO?
-MORIR POR LA PATRIA!
el coronel escribió en una tablilla, 'aprobado'
y en las primeras 39 visitas hizo iguales preguntas y obtuvo iguales respuestas, entonces llegó hasta el último soldado a visitar.
-SOLDADO, CAMA 40
-sí, mi señor
-¿QUÉ TIENE USTED?
-angina, señor
-Y ¿CÓMO SE LA TRATA?
-con una pincelada de iodo tres veces al día.
-Y, ¿CUÁL ES SU MÁXIMO ANHELO?
-que me cambien el pincel

SALARY

emploee: boss, I need you to make me a favour, can you increase my salary so that I can get married.
boss: here, my friend, I'm going to make you a big favour and I'm not gonna increase your salary, one day in the future you will thank me

SALARIO

empleado: jefe, tengo que pedirle un favor, yo necesito que usted me aumente el salario para así poder casarme.
jefe: mire, amigo, yo le voy a hacer un gran favor y no le voy a aumentar su salario, algún día me lo va a agradecer

RESTAURANT

a guy went to have lunch in a certain restaurant, he placed himself, called the meitre and asked:
-today, which plate does the chef recommend?
-the chef said that today the plate everyone will love is the fish.
-alright then put me some fish.
the meitre brought a terribly bad cooked fish, so after a few seconds the guy called the meitre and told him:
-go, say to the chef that he can fuck out this fish.
-ok -said the meitre - he went and returned bringing the same plate.
-in this very moment the chef says that you will have to wait some minutes.
-why?
-because in this very moment the chef is fucking out a barbacue for 17 people

RESTAURANTE

un hombre fué a almorzar a un restaurante, al ser atendido preguntó:

-que plato recomienda hoy el chef?

quien le servia le respondió:

-nuestro chef dice que hoy la brótola está exquisita.

-pues, perfecto, traigame brótola, entonces

el pescado estaba horriblemente mal preparado, el hombre llamó al meitre y dandole el plato le dijo:

-mire, amigo, tome ésta brótola, vaya y dígale al chef que ésta brótola se la meta en el culo.

-ok. - el meitre fué a la cocina y volvió con el mismo plato - el chef dice que ahora mismo usted va a tener que esperar unos minutos.

-y, ¿por qué?

-porque en éste preciso momento se está metiendo una babacoa para 17 personas.

CIERTOS TIPOS (CERTAIN GUYS)

BAD LIGHT

a certain day a guy who lived in a rural area decided to ride his horse during some hours and he lost track of the time spent, after the sunset he said to himself:
-for what I see right now I will have no other choice but to spend the night here.
he jumped off the horse, lit a fire and went to a nearby steam to collect some water, while he was doing this he heared a terrible yelling followed inmediately by a group of cries, he looked in the direction of the cries and saw a shinning ball coming his way (an old legend says that ghosts are prisoners in balls of light and they're only allowed to cry and complain and yell)(these are called 'bad lights')(personally I never saw none of these nor I want to)(however in the past and in certain areas is a popular belief)
the man in our tale dropped everything he had in his hands at that moment and run towards his horse and he rode as fast as he could and the cryin' light was always behind him, after several hours he realized that the follower he had was not a bad light, it was only that he lit the fire on top of his dog

LUZ MALA

aconteció que un hombre quien vivía en una zona rural montó en su caballo y salió a galopar sin rumbo durante un rato largo y perdió la noción del tiempo mientras tanto y comenzó a anochecer.
-por lo visto no voy a tener más remedio que pasar la noche a la intemperie -se dijo en alta voz, detuvo el caballo, se bajó, encendió un fuego con lo que encontró más a mano y mientras recogía un poco de agua escuchó un estridente alarido seguido de repetidas lamentaciones, miró en la dirección desde la cual venian los sonidos y vió una bola de luz que se le acercaba velozmente (según una leyenda las almas en pena están presas en una especie de bola luminosa y emiten gritos de dolor y lamentos y llantos, se les llama luces malas, personalmente nunca ví una y tampoco tengo mayor interés al respecto)(en tiempos pasados y en ambientes campestres era y es creencia popular).
el personaje de nuestra historia llegó a estas conclusiones y dejando caer todo lo que tenía en sus manos, echó a correr y saltó velozmente sobre el caballo, galopó lo más rápido que pudo pero la luz lo seguía a donde fuera y siempre emitiendo lastimeros lloros, luego de algunas horas el hombre se percató de que aquello no era un fantasma sino que simplemente se trataba de que había encendido el fuego encima del perro.

TO HEAR

there was an old woman who lived in a small town and she almost had totally lost the capacity to hear, however day after day she went to do her shopping, in her way she crossed everyday the same neighbor, everyday she used to greet the other
  -good morning, neighbor
and the other replied everyday
  -where are you going? you, filthy old whore.
a certain day the grandson of the old lady came to visit her and he was bringing a bunch of gifts for her, between them there was a device to allow her to hear, she was indeed happy, the world again had sounds for her, the sing of the birds, the run of the steams, the laugh of the children and the greeting of her neighbor (who had no clue at all that the hearing device already existed)
then right the day after the visit the old lady went shopping, she saw her neighbor and as she used to she said:
  -good morning, neighbor
as everyday the other one replied:
  -where are you going? you, filthy old whore
the old lady turned and yelled:
I'm not going, I'm coming from gettin' cured of the deafness, you can go and fuck yourself all day long!

ESCUCHAR

una mujer de avanzada edad vivía en un pueblo pequeño y había perdido casi totalmente el sentido del oido, todas las mañanas al levantarse salía a hacer las compras y en su camino se cruzaba siempre con la misma vecina, ella la saludaba amablemente:
  -¡buenos días!, vecina.
a lo que la otra siempre le contestaba
  -a dónde vas?, vieja puta y sorda
un buen día el nieto de la anciana vino de visita y le trajo varios regalos, entre ellos, un audífono, la anciana estaba feliz, el mundo volvía a tener sonidos para ella, el canto de los pájaros, el correr de los ríos, la risa de los niños y por supuesto, el saludo de la vecina (quién no tenía ni la más mínima idea de que existiera el audífono).
al siguiente día de la visita, la anciana salió a hacer sus compras y por supuesto se cruzó con la vecina, como siempre la saludó:
  -¡buenos días!, vecina
y también como siempre la otra le contestó:
  -a dónde vas? vieja puta y sorda.
a lo que la anciana giró repentinamente y le dijo:
  -no voy, vengo de curarme de la sordera y te vas a la re-puta madre que te parió!

CLAVADISTA (DIVER)

EN LA COCINA

COMPLICADO DESPERTAR (COMPLICATED WAKING-TIME)

SPECIAL SWIMMERS

happened that they organized a tournment of swimming between people that had endured a serious accident in their life, the first participant in the tournment was a man who had no arms at all, this guy walked to the pool, jumped inside and moving his body from side to side he completed the reglamentary distance, the second participant was a guy who had no arms and no legs, this one instead of walking to the pool, he was carried and placed in the waters, this one too moving his body from side to side made the distanceand got a big ovation, then the third guy in having part in the tournment was a guy who had no body at all, he only was a head, he had to be carried to the pool and as soon as placed in the water he sunk to the bottom.
poor the head! he's gonna drown! somebody save the head!
muscled lifeguards jumped and rescued the head soon. a reporter who was there came closer and asked the head:
-tell me, what happened? did you got paralized with panic?
-no, my friend, only that I've been training for the last 20 years to swim with my ears and I come here and the first thing they do is puttin' on me this fucking rubber cap

NADADORES ESPECIALES

se hizo un juego de natación especial para personas que habían sufrido accidentes muy graves, el primer participante en éste juego era un hombre que no tenía brazos, el hombre caminó hasta el agua, saltó y en pocos segundos moviendo el cuerpo de un lado al otro recorrió el metraje reglamentario. ¡exelente!, el segundo participante era un hombre que no tenía ni brazos ni piernas, éste no caminó hacia la piscina, fué llevado y también moviendose de un lado a otro completó la prueba, ya el tercer participante carecía directamente de todo el cuerpo, era solamente la cabeza, éste también fué llevado hasta el agua y una vez depositado en ella se hundió hasta el fondo.
pobre cabeza! se va a ahogar! que alguien salve a la cabeza!
 musculosos guardavidas saltaron al agua y le rescataron, se acercó un periodista y le preguntó a la cabeza
-digame, que paso? sintió pánico?
mire, nada de eso, es que llevo 20 años practicando para nadar con las orejas y cuando al fin lo consigo vienen y me ponen ésta maldita gorrita de goma.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA? parte 3 y última

R. GARGANO
vieron que finalmente levantaron los piquetes gracias a mi gestión y el pollo pudo cruzar.


DAYSI TOURNÉ
que los pollos estén cruzando las carreteras es sólo una sensación térmica. yo no los ví


MARGARITA PERCOVICH
no insistan en llamarle pollo cuando todas y todos sabemos que es una gallina, su opción es esa más allá de su sexo biologicamente asignado, se debe respetar la identidad de genero y si se siente, vive y piensa como una gallina, por qué se insiste en avasallar al animal afirmando que es un pollo.

GARCIA PINTOS
Jamás cruzo la carretera, ese fue un vil invento de los tupamaros, comunistas y socialistas que aferrados al poder estatal y utilizando sus estructuras para imponer una dictadura estalinista, quieren hacernos creer a nosotros, justo a nosotros que somos un país profundamente democrático, que ese pollo cruzó.
ya sabemos por nuestras fuentes que la escena fue armada, el pollo pago por el pit cnt para fingir el cruce y la carretera acondicionada a ese fin, estando seriamente comprometida la responsabilidad del ministro a quien llamaremos a sala.
Quieren hacernos creer que hubo dictadura, que hubo desaparecidos y ahora, que ese pollo cruzo la carretera!!
  

VAZQUEZ:
Uruguayos, uruguayas, ya lo dijimos: todo pollo tiene la libertad, el derecho y consentimiento nuestro de que pueda cruzar donde quiera.
Siempre y cuando no lo veamos, porque de lo contrario recibirá todo el rigor de nuestra Ley, porque no seremos inflexibles con el pollo que quiera cruzar cuando quiera y donde quiera, no, no vecinos, porque todos somos iguales.

  
ASTORI:
El pollo cruzó por ahí, para evadir los peajes, y no vamos a permitir que nadie deje de pagar.


PEPE MUJICA' : 
Porque el pollo es un naboooo.
Y no me jodan más que estoy cansaooooo.

  

WHY DID THE CHICKEN CROSS THE READ? 2

MARIANO RAJOY (spain):
the chicken crossed the road when payed by the PSOE to go and join a demostration against the PP


BILL CLINTON
I swear by the constitution and the bible that there's never been nothing between the chicken and me.


GEORGE W. BUSH

the fact that the chicken crossed the road despite the UN resolutions is a serious attack on democracy, justice and freedom. This proves beyond any doubt that we should have bombed the roadlong ago in order to ensure peace in that region and to prevent the values ​​we uphold are attacked again by this kind of terrorism the government of the United States of America has decided to send 17 aircraft carriers, 46 destroyers and 154 frigates, with the support of 243,000 ground troops and airborne infantry of 846 bombers will have as its task in the name of freedom and democracy, eliminating any semblance of life in poultry houses to 3,000 miles radius, and then secured with a very accurate missile fire that anything that appears near or far a chicken is reduced to a pile of ashes and can not never challenge our action with its arrogance. We decided also that then this country will be generously led by our government to rebuild housesaccording to current safety standards, putting a cock in front  democratically elected by the ambassador of usa. To finance all these reconstructions will comply with the control of grain production in the region for 30 years, knowing that local people will benefit from a preferential rate on a portion of production in exchange for their full cooperation. in this new country of justice, peace and freedom we can assure you that never again a chicken will attempt  crossing a road, for the simple reason that there will be no more roads and chickens will not have legs. May God bless America.
NEO (matrix): the chicken does not exist.EINSTEIN: if he's the chicken who cross the road or if it's the road that moves under the chicken, is a fact that depends, it's all relative to the reference.ZEN:the chicken can cross the road in vain, only HE, the MASTER, knows the sound of HIS shadow behind the wallSTALIN: the chicken, he is a subversive one, we have to fusilate the chicken and all the witness of the deed and 10 people more choosen ramdomly for they didn't stop the chickenFIDEL CASTRO: the chicken, he's a desertor, that's why he crossed the road, but he will repent when he sees the injustices of the other road and believe me, the chicken will come back
                          

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA? 2

MARIANO RAJOY (españa):
el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.


BILL CLINTON
juro sobre la constitución y la biblia que no ha pasado nada entre el pollo y yo


GEORGE W. BUSH
el hecho de que el pollo haya cruzado la carretera pesa a las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.  ésto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo con el objetivo de garantizar la paz en esa región y para evitar que los valores que defendemos sean atacados otra vez por éste tipo de terrorismo el gobierno de los estados unidos de américa ha decidido enviar 17 porta-aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanteria y desde el aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la libertad y la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de cerca o de lejos un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también, que después, éste país será generosamente dirigido por nuestro gobierno que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democraticamente por el embajador de usa. Para financiar todas éstas reconstrucciones nos conformaremos con el control total de la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. en éste nuevo país de justicia, paz y libertad podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón de que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a America.


NEO (matrix)
el pollo no existe


EINSTEIN
el hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera, o que sea la carretera la que se mueve debajo del pollo, depende, es relativo al referencial


ZEN
el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared


STALIN
hay que fusilar al pollo inmediatamente y también a los testigos de la escena y a 10 personas elegidas al azar por no haber impedido éste acto subversivo


FIDEL CASTRO
el pollo es un desertor por eso cruzó la carretera, pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y creanme el pollo volverá.

WHY DID THE CHICKEN CROSS THE ROAD?

PRIMARY TEACHER:
because he wanted to reach to the other side.

SECONDARY TEACHER:
even, if I explain it to you, my dear brutes, you would not understand.

UNIVERSITY PROFESSOR:
to know why the chicken crossed the road (theme that will be included in the written test that will take place tomorrow) read your notes since page 2 to page 3057.

PLATO:
for his own good. in the other side of the road the truth lies.

ARISTOTELE:
is part of the nature of the chickens, to go and cross the roads:

KARL MARK:
historically was unevitable

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
to reach where no other chicken ever before has reached before

HIPOCRATE
he has crossed the road because of an excessive secretion in the pancreas

MARTIN LUTHER KING
I've had a dream where all the chicken in the world were free to cross the roads without needing to justify their deeds.

MOSES:
and God came down from paradise and He told the chicken, 'go, cross the road' and the chicken crossed and He saw it was a good thing.

NICHOLAS MAQUIAVELO
the important thing here is that the chicken crossed the road. who cares why? the simple fact that he did it is enough to justify any intention he was holding

SIGMUND FREUD
the fact that you are worried for what the chicken may have done talks loudly pointing a strong feeling of insecurity of your sexuality

BILL GATES:
right now we have concluded elaborating the new software 'office-chicken 2012' that will be able not only to cross the road but to hatch eggs, save important documents, etc.

BUDA
to ask on that matter is to deny your own nature as a chicken

GALILEO GALILEI
and, however, he crosses

RICHARD M. NIXON:
the chicken DID never crossed the road, I repeat, the chicken DID never crossed the road.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA:
porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.

PROFESOR DE UNIVERSIDAD:
para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en la prueba escrita de mañana) lean los apuentes desde la página 2 hasta la 3057.

PLATÓN:
por su bien. al otro lado de la carretera está la verdad.

ARISTOTELES:
está en la naturaleza del pollo, el cruzar las carreteras.

KARL MARK;
era historicamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK:
para llegar dónde ningún otro pollo llegó antes.

HIPOCRATES:
ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas

MARTIN LUTHER KING
he tenido un sueño en dónde todos los pollos eran libres de cruzar las carreteras sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
y Dios descendió del paraíso y dijo al pollo 'cruza la carretera' y el pollo cruzo y El vio que ésto era bueno

NICOLÁS MAQUIAVELO
lo importante es que el pollo cruzó la carretera ¿a quién importa el por qué? el solo hecho de que haya cruzado, ya de por sí justifica cualquier motivo que hubiera tenido

SIGMUND FREUD
el hecho de que te preocupe lo que haya hecho el pollo ya revela que tienes un fuerte sentimiento de inseguridad sexual

BILL GATES
precisamente terminamos de elaborar el nuevo programa 'office-pollo 2012' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes, etc.

BUDA:
preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO GALILEI
y sin embargo, cruza

RICHARD M. NIXON
el pollo no cruzó nunca la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera

BEAR

a guy and a friend become partners and between them both they run a restaurante at the side of the road, one of them placed himself all day long as the cashier and the other one handled the people
one certain day came in the restaurante a bear with a small box under his arm, he walked around and finally sat at a table, called the guy, said
-bring me a glass of good wine and some fresh meat
the man fullfilled the order, when the bear was done, he repeated the order and then again and again and again.
the cashier guy called his partner and said to him:
-did you notice that since the bear entered the restaurante no-one else did? we hafta do something to make this animal leave.
-nevermind, just let him eat and drink as much as he wants, that later when is paying time I charge him a lot more than what he took and we don't loose a single dime.
the bear kept drinking and eating some more hours, when he was done called for the bill, the man hadled it to the animal, he looked at it, opened the box, and paid
-excuse me, sir, I have a doubt, maybe that from where you are is usual that bears go inside restaurantes and pay but here is the first time it happens.
-well, said the bear, looking at the prices you have this will be too the last time

OSO

un hombre se había asociado con un amigo y entre los dos había instalado un restaurante a la orilla del camino, uno de ellos estaba de continuo en la caja registradora mientras que el otro servía a las mesas.
Cierto día aconteció que entró un oso que traía un bolsito en el local y se sentó formalmente ante una mesa, llamó al hombre y le dijo:
-traeme un buen vaso de vino y un poco de carne.
el hombre fué y le sirvió, el oso comió, bebió y tras ésto repitió el pedido una y otra vez
el que estaba en la caja llamó a su amigo y le dijo:
-te diste cuenta que desde que entró el oso no ha entrado más nadie al restaurante?
-sí, sí, lo noté.
-tenemos que hacer algo para que el oso se vaya
-tú, tranquilo, dejalo que el oso coma y tome todo lo que quiera que cuando llegue la hora de pagar yo me encargo, le cobró de más y vas a ver como desquitamos las pérdidas.
-ok.
al rato el oso se preparó para irse y pidió la cuenta
el hombre le trajo, el oso tomó el bolsito y pagó
-disculpeme, amigo, una pregunta, no sé, de repente de dónde usted viene es común que los osos entren en los bares a comer y beber, pero acá es la primera vez.
-y con los precios que tienes también la última.

BOY VS. MAILMAN

a young boy 14 or 15 years old walks the street pulling a leash with a dead puppy, he goes straight and enters a low quality bordello
talks to the woman in charge and asks:
-I want to have sex with a gal who has siphilis, gonhorrea, herpes, sexual fungus and if possible bugs of the pubic hair.
the woman hears the request and calls a gal who fully satisfy the client
when the youth is leaving, the woman in charge just can't hold back her couriosity and asks the boy why
-well -says the boy- tonight my dad and my mom are going to see an opera, and as usual they will take a babysitter to watch after my little brothers and sisters and me and I know that somehow I will be having sex with her, when my parents return, dad will drive to her home the girl and before reaching the place, dad will make love to her, once in home mom and dad will have a quick round, and tomorrow when the mailman comes he will make love to mom, and THAT, THAT is the one whose life I want to spoil, 'cause it was HIM who killed my doggie with his motorcycle this morning

MUCHACHO VS. CARTERO

un chico de unos 14 o 15 años de edad camina hacia un burdel de mala fama llevando atado con una correa a un pequeño cachorro muerto. entra y enseñando un grupo de billetes que extrae de su bolsillo, le dice a la encargada:
-quiero tener sexo con una mujer que tenga sífilis, gonorrea, herpes, hongos y de ser posible ladillas.
ok, la encargada llama a una chica quien le satisface en los requerimientos y al retirarse el muchacho la encargada no puede con su curiosidad y le pregunta por qué tal pedido.
-mire, señora, ésta noche mi padre y mi madre salen a una opera, van a tomar a una niñera para que cuide de mis hermanos pequeños y de mí y yo sé que en algun momento de la noche voy a terminar acostandome con la chica, cuando regresen mis padres, papá llevará en el coche a la muchacha hasta su casa y antes de llegar va a hacerle el amor, cuando regrese a casa seguramente va a hacer un rapidito con mamá y mañana cuando venga el cartera, hará el amor con mamá y a ESE, a ESE maldito es a quien le quiero joder la vida, porque fué ÉL, el que mató a mi perrito con la moto.

ROBOT OF DEMOLITIONS

An inventor devoloped a robot (for demolitions) named Scrunsher, the machine was like a giant sphere with arms, legs and a big mouth, was activated by the human voice, was needed to repeat twice the name of the machine and then name a certain object. The guy was pretty proud of the invention. He called a co-worker to show him the machine
look! -he tells the man
says to the robot -Scrunsher, Scrunsher a chair.
the  robot stands, looks around and when he sees a chair, walks to it and devours it
the invited guy thinks 'this one is so happy because of the thing that I must find a way to spoil his life'
says to the robot:
-Scrunsher, Scrunsher a mosquito.
the robot stands, repeats and looks around again and again but sees no mosquito.
then the second guy starts laughing noisely and says:
-is this Scrunsher? Scrunsher my balls!
then the robot says:
-Scrunsher, Scrunsher your balls

ROBOTICA

un ingeniero tenía en sus manos el prototipo de un robot de demoliciones, para activarlo solo hacia falta repetir dos veces el nombre del artilugio y nombrarle un objeto. El hombre convoca a un colega suyo para hacerle una demostración
-mira como funciona
volviendo al robot le dice:
-Comecocos, Comecocos una mesa
el robot que era una especie de bola gigante con piernas y brazos y una gran boca se pone en pie y repite:
-Comecocos, Comecocos una mesa
mira a su alrededor hasta que localiza una mesa, entonces se dirige hacia ella y la devora en segundos.
-lo ves? sirve para cualquier cosa, ahora haz una prueba tú
'no, no, no' -piensa el invitado- 'yo a éste le tengo que pinchar el globo de alguna forma' le dice al robot:
-Comecocos, Comecocos una pulga
el robot repite la frase y mira a su alrededor una y otra vez buscando una pulga para destruir y mientras no la encuentra se queda en un solo sitio.
el hombre comienza a reir estrepitosamente
¿y ésto es Comecocos? ¡Comecocos mis pelotas!
-Comecocos, Comecocos tus pelotas -dice el robot

SENTENCED TO DEATH

three guys robbed a bank there were some complication during the process, later they were arrested, send to trial and sentence to death, when the day came, they took the first guy to the room where the sentence was gonna be effective, they told him:
-today is your last day on earth, so as your last wish we're gonna allow you to choose the way you're gonna be killed, you can decide beetween the gas chamber, the electric chair or a bullet in your head.
the guy think a few moments and then he says:
-the gas chamber is something I don't want because of the smell, to put a bullet in my head the shooter has to be close and the detonation may hurt my ears, so I choose the electric chair.
the guy's sent to the chair and they set the machine at 10.000 volts, they run the machine and all of the hair of the guy get stiff but he survives, then they set the voltage at 20,000 and after the impact the skin of the man is shiny as a christmas' tree, so then they set the machine at 50,000 volts and spark are getting shown since the ears of the guy but he survives, a lawyer jumps at that very moment recalling an old law that claim that if a guy is sentenced to death, is executed three times but still surv ives has to be set free
so manwhile the trembling guy is being taken outside, the second guy is being led in, when they cross way the first says:
-the electric chair is not working properly.
the same words that were told to he first guy are told to the second and obviously he takes a seconds to think about, then he says:
-well, the gas chamber is something I wouldn't like because of the smell, the electric chair is not working properly so shoot to my head.

CONDENADOS A MUERTE

tres hombres asaltaron un banco, hubo ciertas complicaciones durante el proceso, luego los arrestaron, los juzgaron y los sentenciaron a muerte, llegado el día conducen al primero y llegado a la sala de ejecución se le dice:
-hoy, por ser el último día de tu vida, te vamos a conceder como tu último deseo que elijas la forma en la que quieres morir: la camara de gas, una bala en la frente o la silla eléctrica.
el individuo se toma un momento para pensar en las opciones
-la camara de gas no me gusta mucho por el olorcito, para colocarme una bala en la frente el tirador debe estar cerca y el estallido me puede lastimar los oídos así que yo elijo la silla eléctrica.
preparan la silla y conducen al hombre, seleccionan un voltaje de 10.000 voltios y activan el aparato, al individuo se le paran todos los pelos pero sobrevive, entonces seleccionan un voltaje de 20.000 voltios, el hombre se ilumina como un arbolito de navidad pero sobrevive y por último seleccionan un voltaje de 50.000 voltios y tras activar el aparato chispas salen de las orejas del hombre y aunque temblando, sobrevive, entonces un abogado reclama una ley antigua que dice que si un condenado a muerte es ejecutado tres veces y sobrevive debe ser dejado en libertad, entonces mientras sacan al hombre, viene entrando el segundo, el primero le dice:
-oye, la silla no funciona bien.
al segundo también le dan a elegir las mismas tres opciones que al anterior y tras pensarlo por unos segundos dice:
-la cámara de gas no me gusta por lo del olorcito y como la silla eléctrica no funciona bien, ponganme una bala en la frente.

90 YEARS OLD

was the birthday of an old guy and he went to a hospital to visit the doctor who was the son of his brother and he told the younger man:
-look, tonight to celebrate my 90th birthday I decided not to invite any from the family nor from my friends, but I invited 4 20 years old girls however I just can't have viagra because of my weak heart. is there one another method to get the same effect without the bad consequences?
-I have here this other pills that I'll be giving you but watch out and be very careful 'cause they are pretty effective, take just one, with that you have more than what you need however I will be giving you a big pack so you don't need to return too often.
the old man takes the pill quickly and when he's just crossed the door he thinks 'I'm 90 years old' so he takes other two, while he's waiting for a taxi he thinks 'these girls are 20 years old', so he takes three more, when he reaches home he thinks 'and they are 4', so he takes 4 more pills, when the time for the party aproachs he decides to take all the pills that still remain in the pack.
right the next day the doctor is heading for the hospital and he decides to pay a visit to his uncle to see how the night before was, for far he sees that half of the house was destroyed, the wall in the garden was completely down and all of the trees were totally unearthed and all of the metalic columns of the streets were twisted and overtwisted, the door in the house was torn in two, so the guy enters, all of the furniture was totally wasted and broken but a big mirror which only was scratched all the way. the doctor worries and calls
-UNCLE
then he hears:
-right here in the bathroom
the guy heads there and finds his uncle inside the bath-tube which was completely filled with pieces of ice, the old guy says then:
THEY....DID....NOT....ARRIVE!!!!

90 AÑOS

un anciano tenía un sobrino que trabajaba como médico en un hospital cercano, va una mañana a verlo y luego de que el médico le revisa le comenta:
-ésta noche para celebrar mi cumpleaños invité a 4 chicas de 20 años y a nadie más, yo no puedo tomar viagra por el corazón débil que tengo, no sabes de alguna otra cosa que funcione igual pero no tenga problemas serios?
-mira, hace pocos días se inventó ésta otra pastilla, con una sola es más que suficiente, son fuertísimas, igual te voy a dar un paquete gigante por si algun otro día vuelves a precisar.
-muchas gracias. -dice el anciano y ya se toma la pastilla.
apenas cerrar la puerta piensa 'tengo 90 años' y se toma otras dos, mientras espera un taxi piensa 'ellas tienen 20' y se toma tres pastillas más, al llegar a la casa piensa 'y son 4', se toma otras 4 pastillas. Cuando faltan pocos minutos para la hora acordada, se toma todas las pastillas que restan de una sola vez.
al día siguiente mientras el doctor va al hospital piensa 'voy a pasar por la casa del tío para ver cómo le fué anoche'
ya al irse acercando va viendo que la casa estaba medio derribada, se acerca más y ve que el muro de piedra estaba totalmente derribado a puntapies, postes, semáforos y cualquier otro implemento metálico estaba total y completamente retorcido, todos los arboles del jardín, arrancados de raiz, la puerta de calle partida en dos, dentro de la casa todo el mobiliario destrozado y un gran espejo de tamaño natural con marcas de uñas desde arriba hasta abajo.
el medico llama y escucha:
-aquí! en el baño!
se acerca y encuentra al anciano en la bañera cubierto de cubos de hielo y llorando, el hombre dice:
-NO VI...NIE....ROOON!!!!!!!

WHERE DO YOU GO?

a man picks up his girl and when tellin' her he's got a plan for them both to go to a tropical location the younger brother (who had a deep metal retardation) of the man appears from the back-seat and asks:
-where are we going? I just could not hear back there.
-sorry, my dear- says the guy to his girl- I'll take you to your house, then I will head mine and when my brother is asleep I'll come back, pick you up and we shall continue what we started, right?
so, the guy delivers the girl to her own house, then go his, puts his brother in bed and when he thinks that the other one is already asleep, walks quietly towards the door and when he's already coming out he hears:
-where do you go?
the elder bites himself to disimulate his frustration and calmly replies:
-I'm going to the kitchen to get me a glass of water.
-I'm going with you.
they both go to the kitchen, drink the water and return, a long while later the guy tries to step out noiselessly again and hear:
-where do you go?
-I'm going to take a pee.
-I'm going with you
they head to the bathroom, they pee and return
A very long while later the elder one is tryin' to leave again and hears
-where do you go?
he can't disimulate his anger anymore and yells:
-I'm going to find a big black man to fuck me hard.
-what time are you returnin'?

¿DONDE VAS?

un hombre salió a pasar en auto con su novia y en cierto momento la invita a irse ellos dos solos de vacaciones a una playa tropical, en ese momento se asoma desde el asiento trasero del coche, el hermano menor (y con profundo retardo mental) del hombre y pregunta:
-¿a dónde vamos a ir? que yo no pude escuchar
-lo siento mucho, mi amor - se disculpa el hombre-vamos, te dejo en tu casa un rato, voy a la mía, acuesto a mi hermano y cuando se duerma vuelvo y continuamos.
condujeron hasta la casa de la chica y ya de vuelta en su propia casa, el hombre le pone el pijama a su hermano y le mete en la cama y se queda allí para asegurarse de que el otro se duerma antes de volver a salir, pasado un rato largo y creyendo que el hermano pequeño ya estaría dormido, el mayor trata de irse sin hacer ruido y cuando ya está al cruzar la puerta para salir del dormitorio escucha:
-¿a dónde vas?
disimula su frustración y contesta calmadamente:
-voy a la cocina a beber agua.
-voy contigo.
van a la cocina, beben, regresan y luego de acostar al hermano pequeño el otro vuelve a esperar un rato largo, y una vez más al retirarse calmadamente y sin hacer ruido, escucha:
-¿a dónde vas?
-voy al baño a mear.
-voy contigo
van al baño, regresan, vuelve a ocurrir la misma situación
-¿a dónde vas?
ya con furia el otro contesta
-voy a buscar un negro grandote para que me rompa el culo.
el hermano chico le dice;
-¿y a qué hora vuelves?

RUNNER

a guy was in the apartment of his lover makin' love to her when suddenly the couple hears the key in the main door
-there, he is, my husband, if he finds you here he will kill us both. -she says, worried and jumps off the bed and kicks the clothes in the floor hiding them under the bed
so the man, nude, goes out trough a window, the apartment is on the first floor of the building and in that very moment a marathon was passing by right there, so he jumps to the middle of the crowd and pretends he is another runner, after a few seconds another guy gets closer and asks him:
-excuse me, sir, but you who is runnin' without a t-shirt, what club do you belong to?
-the fact is that I run without a t-shirt 'cause I don't belong to any club.
and I noticed too that you are runnin' without a short
-because shorts usually hurt my legs
-but the street is hot and you're not wearing shoes either
-my doctor told me that the hot cement is good for my feet
-well, then I do understand, you're bringing a condom on just in case rain pours

CORREDOR

un hombre se encontraba en el apartamento de su amante haciendole el amor cuando escuchan abrirse la puerta principal. la mujer dice, alarmada:
-¡mi marido!¡si te encuentra acá nos mata a los dos!
salta de la cama y en segundos esconde la ropa del amante debajo de la cama, el hombre sale por la ventana y aprovechando que el apartamento es en el primer piso y que por allí en ese momento pasaba una maratón, salta dentro de la multitud y se pone a disimular, en eso se le acerca otro corredor y le dice:
-disculpe, usted que corre sin camiseta, ¿a qué club pertenece?
-no, amigo, yo corro sin camiseta porque no pertenezco a ningun club.
-pero es que tampoco trae puesto un pantaloncillo.
-pasa que el pantaloncillo me hace daño entre las piernas.
-pero, hombre, corriendo sin zapatillas usted se va a destrozar los pies. la calle arde.
-el médico me dijo que el asfalto caliente es bueno para mi salud
-ahh, ya entiendo, entonces el condón lo trae por si es que llueve.

HEAVEN

a guy dies and goes to heaven. St, Peter explains him:
-here in heaven we live like in a gigantic nudist camp but we have one rule that is meant to never be broken, we must have no sex at all, if you ask any woman here she won't say 'no' but be careful of not breaking the rule 'cause the first time you do, angel will come and will whip your balls, the second time you do, the angel will come along too and they will hit your balls with chains and if you do it a third time your dick is gonna be cuted off
-well, think that anyway I have no chance to argue.
the guy enters heaven and he sees beatiful ladies here and beatiful ladies there but he resist to try to talk about sex with any of them as much as he can until one day he can resist no more and as soon as he finish the angels come and whip his balls.
a long time goes by and he breaks the rule again with the already known consequences.
after a long while he makes the third and he is notified where to go thru' a telegram.
he follows the instructions and finds a long waining row and when he approaches hears the talking of the angel
who's doing the task and he just can't help starting to laugh loudly
the angel asks to the guy he has to execute
-tell me, what was your job when you were alive?
-I was a lumberjack
then the angel turns to another angel who is the assisstant and tells him
-go, bring me an axe.
the row continues and the angel asks to the next guy
-what was your job during your life?
-I was a carpenter
then he asks the other angel:
-go, bring me a saw.
our subject laughs louder and louder and it comes his turn, then the angel asks:
-you, who laughs so much, tell, what was your job?
-I used to sell candies, so, suck it until it's over.

CIELO

un tipo se murió y fué al cielo, san Pedro le dice:
- mira, aquí es como un gigantesco campo nudista, y lo unico que definitivamente no se puede es tener sexo, la primera vez que rompas ésta ley vamos a ir y te vamos a dar un latigazo en las bolas, a la segunda es un cadenazo y ya cuando lo hagas por tercera vez, directamente no va a haber una cuarta, te cortamos el pene,
-ok. -acepta el hombre dado que no tiene otra alternativa.
una vez dentro del cielo ve chicas desnudas por aquí y por allá pero estoicamente se resiste a intentar nada durante un largo tiempo hasta que un buen día no lo pudo evitar.
apenas concluye ya vienen llegando los angeles encargados del castigo y lo ejecutan,
al tiempo reincide con las inmediatas consabidas consecuencias.
después de eso trata de abstenerse pero al fracasar en su empeño se le comunica ésta vez por telegrama que debe ir a cierto sitio para hacer efectivo el castigo y que como hay muchos en su situación se disculpan pero tendrá que esperar a por su turno
al llegar se encuentra con que hay una larga fila de hombres esperando para lo mismo, al estar ya cerca escucha que le dicen al hombre que está primero en la fila:
-tú, ¿qué oficio tenías en vida?
-yo...era leñador.
-ok. -le contesta el angel y volviendo hacia otro que estaba allí de pie le dice:
-ve, traeme un hacha.
al oir ésto en hombre de nuestra historia no puede evitar hecharse a reir inconteniblemente.
la fila continua avanzando y el ángel pregunta al nuevo hombre que tenía ante sí:
-y tú, ¿que oficio desempeñabas en vida?
-yo era carpintero
el ángel se vuelve hacia su ayudante y le pide
-ve, traeme un serrucho.
nuestro hombre continua riendo y ríe cada vez más hasta que le llega su turno
-dime, tú, que te ríes tanto, ¿cuál era tu oficio en vida?
-yo vendía caramelos, por lo tanto chupamela hasta que se me termine.

HELL

a guy dies and goes to hell, the devil himself takes him and tell:
-at this very moment we are doing some upgrades here, meanwhile we have available three torture-places from where you can choose and spend the eternity within, I will show you, come with me
the guy obeys
they reach the first place
the devil explains:
-here, them, sinners are fryed in boiling oil and from time to time they are placed in boiling water so they can rest for a moments, do you like it here?
-well, I'm not too convinced, show me more.
they continue and reach the second place
-in here -explains the devil - people is punished with whips and swords the 24 hours of the day, this one is a room many ones find as favorite.
-please, show me the next one
they go on and reach to a place were there's a big lagoon full of shit and pis where people is standing inside only with their heads over the surface.
-this place we call it 'the big swamp' and every shit and pis released in the world comes here
the guy think, well, this looks to be the less violent place and with time I would even get used to the smell.
-ok. mr. Devil, I've chose, I'm stayin' here - says the guy
-as you wish, go, step inside and find the place you believe is the most convenient for you and welcome to the first day of your eternity.
-thanks.
the guy enters and the devil leaves
10 minutes later another demon comes and he claps his hands to get the attention focused on him and shouts:
-ok, the rest-time is over, EVERYBODY ON THEIR KNEES

INFIERNO

un hombre murió y se fué al infierno, el diablo le dijo:
-oye, estamos haciendo reformas pero mientras todo está listo tenemos habilitadas tres torturas entre las cuales puedes elegir, ven, te haré un tour, acompañame y elige el castigo que más te guste.
llegar hasta la primera y le dice ael diablo
-aquí los pecadores son fritos en aceite hirviendo y para descansar se los hunde en agua hirviendo, ¿te gusta?
-bueno, realmente no mucho, veamos el siguiente- le contestó el hombre.
ves, esté es el segundo castigo y mucha gente le elige, aquí los condenados son castigados con látigos y con cuchillos durante las 24 horas, te convence?
-para ser sincero, no, veamos el tercero
llegan al tercer lugar en donde había un gran charco de excrementos y orina en donde estaban las personas paradas y solo sus cabezas permanecías por fuera de la 'piscina'.
ves, a ésto le llamamos 'el gran pantano' y toda la mierda y basura que se libera en la tierra viene a parar aquí,
-bueno, piensa el hombre, esto parece ser lo menos violento y con el tiempo hasta y me puedo acostumbrar al olor.
-me parece que este lugar es el más conveniente como para mí- dice el individuo.
-exelente! -le responde el diablo - puedes pasar, buscar el lugar que mejor te parezca y pasar tu eternidad aquí.
-muchas gracias -dice el hombre y se adentra en el lugar. luego se va el diablo, tras unos 10 minutos llega otro demonio que aplaude para llamar la atención y grita:
-muy bien, se terminó el recreo, TODOS DE RODILLAS

el gaitero (the piper)

BOBBY LE ZOMBIE

http://www.escalofrio.com/n/Animaciones_y_PPS/Boby_le_Zombie/Boby_le_Zombie.php

ANT-BEAR

happened one day that a fly was touring in a zoo that she stopped before a place filled by a strange animal.
-you, who is so rare, tell me, please, what thing are you?
-I am a wolf-dog. -he replied.
-wait, wait, wait, or either you are a wolf or either you are a dog, you just can't be both things at the same time
-in fact, since my mother was a wolf and my father a wolf, I ended being a wolf-dog.
-ok.
the fly continued touring and she found an even stranger animal
-tell me, please, what thing are you?
-I am an pig-wild boar.
-I may be a fly, but I'm no dumb, nobody is two things at a time, you might be a pig or a wild boar but not both things.
-I'm not mocking on you, my mother was a pig and my father a wild boar so the result is me
-ok, I understand
later on, the fly met the strangest animal of her journey and she couldn`t help askin'
-I am an ant-bear
-whaaaat???????

OSO HORMIGUERO

Andaba una mosca cualquiera volando en un zoologico y se detiene en una reja, mira y le dice al animal:

-tú, que eres tan raro, qué animal eres?

-yo -le contesta- soy el perro-lobo

-un momento, un momento, las dos cosas es imposible, o eres perro o eres lobo

-te explico yo soy un perro-lobo, porque mi papá era un perro y mi mamá era una loba.

conforme con la explicación la mosca continuó y se detuvo en otra jaula donde vió a un animal aún más extraño -y tú, que eres tan raro, que animal eres?

-yo- le respondió- yo soy el chancho-jabalí

-un momento, un momento, no puedes ser las dos cosas a la vez, o eres chancho o eres jabalí

-te explico, ocurre que mi padre era un chancho y mi madre una jabalí.

ok, ok.

la mosca continuó su viaje y se detuvo ante una jaula donde estaba el animal más extraño de todos los que había visto en el día

-dime, tú que cosa eres?

-yo soy el oso hormiguero

-lo quééé???????

THE MOST INTELLIGENT DOG IN THE WORLD

a guy met another guy on a pub, they talked, they drinked, they cheered durin' a long time that night and then one of the guys says:
-is time for me to leave right now, I live far from here and I don't want to be walkin' these streets late at night.
-nevermind- says the other one - I live close from here and you can spend the night at my house.
so they carried on drinking for some more hours, then they left together and when they arrived to the house of the inviter, happened that the man had a big dog on the front door which groaned and showed his teeth to the stranger.
-just don't fear, this is Bastian, my puppy dog and he's the most intelligent dog in the world, look
Bastian, the man here, he's a friend
inmediately the dog stoped groaning
the two men went in, they drinked some more and the owner of the house tells:
-make yourself comfortable, relax and act as if this was your own house, would you like to read on something?
-Bastian, go to the bedroom, the pile of comics and bring here for the man a magazine BATMAN from august 1975.
the dog goes and brings a BATMAN magazine which was from august 1975
-just don't be astonished, I've already told you that this one was the most intelligent dog in the world, do you still don't believe me, I'll show you, get your clothes off.
-Now Bastian suck off the man
the dog groans and steps back
-Bastian, I do command you to suck off the man
the dog groans and steps back again
-ok, Bastian, as you wish but notice that this is the last time I'll show you how to do it.

EL PERRO MAS INTELIGENTE DEL MUNDO

un hombre conoció a otro en un bar, conversaron por largo rato, bebieron juntos, brindaron y luego de varias horas le dijo al otro:
-va a ser mejor que me vaya, vivo lejos y no quiero andar por las calles a altas horas.
el otro le respondió:
-amigo, yo vivo cerca de aquí, quedese y luego venga y pase la noche en mi casa, yo le invito.
después de algunas horas más los dos hombres se fueron juntos y cuando llegaron hasta el domicilio del invitante, éste tenía un perro que le enseñaba los dientes y gruñía al extraño.
-no se intimide, amigo, éste es Sebastián, el perro más inteligente del mundo, mire, ¡Sebastián!, el señor es un amigo, no lo moleste -dijo y el perro dejó de gruñir al instante.
entraron a la casa y el dueño le dice al otro:
-por favor, pongase cómodo y haga de cuenta de que está usted en su casa, no quiere leer algo
el hombre mira a su perro y le dice:
-Sebastián, vaya al dormitorio, al revistero y traigale al señor una revista BATMAN de agosto de 1975.
el perro va y trae en su regreso una revista BATMAN
el hombre mira la fecha de la publicación: agosto de 1975
-no se asombre amigo, ya le dije que éste es el perro más inteligente del mundo, no quiere ponerse más cómodo, desnudese, haga de cuenta de que está en su casa, todavía tiene alguna duda de que éste es el perro más inteligente del mundo, mire ésto:
Sebastián chupesela al señor!
el perro gruñe y da un paso atrás.
-Sebastián le digo que se la chupe al señor!
el perro vuelve a gruñir y da otro paso atrás
-bueno, está bien Sebastián, pero ésta es la ultima vez que te enseño como se hace.

do you know

a man is driving thru' a road that's placed in spiral-shape around a high mountain and as there is seen no other one in the road, nor close to it, he's doing it at a high speed when thru' the mirror he seees a motorbyke approaching really fast and the cycle goes close to him and the biker shouts
-hey, do you know the new bike ray 1500?
the car driver keeps silence and thinks 'I know the bike, indeed, I work in a store specialized in selling bikes, and I sell a ray most every week' however in anger becauseof the attitude of the biker he presses the accelerator and sees the fugitive, reachs him and leaves him behind, then the guy relaxs and says
-from now on just peace and tranquility!
at that point in the mirror appears again the byke but this time faster and when side by side the biker says:
-hey, do you know the new bike ray 1500?
the car driver presses higher the accelerator but the curve is much too close and he has no time to make it and he falls followed by the motorbyke and again when side by side the guy in the byke says:
-hey, do you know the new bike ray 1500?
this time the car driver answers:
-sure, dude, I work selling that stuff
-then, can you be so gentle to tell me where the hell it has the brakes?

tú conoces?

un individuo iba conduciendo su automovil en una carretera en forma de espiral que estaba dispuesta en una montaña, como casi no había tráfico y el camino era largo lo hacía a velocidad bastante alta cuando a través del espejo ve acercarse una motocicleta velozmente que pasa como un rayo a su lado, desde la moto el motociclista le grita
-hey, conoces la nueva motocicleta rayo 1500?
el hombre se queda pensando ¿como no la voy a conocer si yo trabajo en un concesionario de las motocicletas rayo, vendo una de esas cada pocos días?
pero con furia por la actitud del motociclista el hombre oprime el acelerador de su automovil y toma la delantera con respecto al motociclista y se dice:
-ahora sí, paz y tranquilidad!
de pronto ve acercarse nuevamente al motociclista, ésta vez a mayor velocidad y al pasar a su lado le grita:
-hey, conoces la nueva motocicleta rayo 1500?
una vez más el hombre acelera a fondo pero como se encuentra ya muy cerca de la curva no tiene tiempo de maniobrar y se desbarranca, tras de él cae la motocicleta con conductor y todo
al darle alcance el motociclista grita una vez más
-hey, conoces la nueva motocicleta rayo 1500?
a lo que ésta vez el hombre responde:
-pues sí, yo trabajo vendiendo motocicletas.
-entonces, no me podrías decir en dónde tiene los frenos ésto?

the duellists

two big friends happened to have a disagreement certain day, they argued, they insulted and finally they challenged each other to have a duel on that same night, but all of this happened early in the morning and about 3 P.M. the anger in one of them was totally gone (and you need a pretty high concentration to go and fight when your mind is settled cold), the guy said to himself  'I just can't go to his place and apologise and tell him not to fight, he's gonna think that I fear him', he thought about the problem and finally found a 'solution'. he called the police and made an anonymous report:
-tonight at 9 p.m. sharp in the corner of picadilly and grace two inconscious guys are going to fight an illegal duel, is necessary to arrive before they start to stop them so that a tragedy can be avoided -he said.
the officer who was listening to him replied:
-we know all of that, the other guy called 10 minutes ago

los duelistas

dos grandes amigos tuvieron un fuerte desacuerdo un buen día, discutieron, maldijeron y se terminaron retando a duelo para esa misma noche, pero todo esto ocurrió temprano por la mañana y ya alrededor de las 3 de la terde a uno de los amigos ya se le había pasado el enojo (y hace falta mucho esfuerzo mental para ir a pelear cuando uno tiene la mente fría), pero pensaba 'yo no puedo ir hasta la casa de él a decirle que mejor no nos peleemos, va a terminar pensando que yo le tengo miedo' y le estuvo dando vueltas al problema hasta que encontró una 'solución'. llamo a la estación de policía a hacer una como que denuncia anónima:
-esta misma noche a eso de las 9 en la esquina de humberto I y propios dos tipos inconcientes se van a batir a duelo, hay que llegar antes ahí para impedirlo. -dijo
el policía que lo atendía, le contestó:
-ya sabemos eso, el otro llamó hace 10 minutos.

sharks

an old shark was swimmin' the ocean with his grandson by his side when they suddenly see a sinkin' ship which obviously left people defenseless in the waters
the younger shark says:
-look! grandpa! should we go now and eat all that people?
-wait my son, we first must swim in circles around them just letting them see a very blurry shape of ourselves
So they swim around the people 4 or 5 times
then the older shark says
-it's time for us to go, swim around them allowing them to see the full shape of our bodies
a while later he adds:
-now is time to eat them.
when they're leavin' the younger asks:
-why did we had to swim around them that many times?
-my son, people tastes better when the shit is not inside

tiburones

un tiburón viejo nadaba junto a su nieto en un oceano just en dónde se hunde un buque, por supuesto gente quedó a la deriva.
dice el tiburón joven:
-mirá, abuelo, cuánta gente, ¿vamos y nos los comemos de una?
-no...no....esperá nene, primero vamos a nadar en circulos alrededor de ellos dejando que vean solamente la punta de nuestras aletas
hacen eso 4 o 5 veces
después el viejo dice:
ahora vamos a nadar en circulos pero un poquito más cerca dejando que vean toda nuestra aleta
van y lo hacen
y ahora sí, ¡nos los comemos! - dice el viejo
cuando se están llendo el más joven pregunta:
-pero abuelo, porqué es que tuvimos que dar tantas vueltas antes de comerlos?
-bueno, nene, pasa que las personas tienen mejor gusto sin la caca adentro

me sigue dando vueltas MEGAUPLOAD

todos sabemos que a mega lo hizo moco el fbi y que basandose en la misma excusa puede llegar a hacer lo mismo con otros sitios web, sin embargo paginas como Taringa, deshabilitaron totalmente (no sé si temporal o definitivamente) las secciones de música, de películas y de softwares (un poco como para decir 'miren, no hay necesidad de que vengan contra nosotros porque nosotros no somos el objetivo') y sin embargo no todo el contenido de Taringa estaba en MEGAUPLOAD, francamente yo no entiendo esa actitud, los moderadores de Taringa (si es que son medianamente inteligentes) saben que si quieren atacar a taringa, lo pueden hacer usando la ley sopa o no, lo mismo pueden decir 'es ilegal usar el color ....' o 'es ilegal tener un nombre que empieze con T' o cualquier otra cosa
es que si atacás al pastor, las ovejas se dispersan, pero parece que si atacás a una oveja, también las ovejas se dispersan y sin embargo tendriamos que permanecer todos juntos como para decirle al jodido fbi, 'miren, vayanse un poquito al cuerno, pueden golpear y hacer caer a uno, o a dos, pero no a mil, pueden enlentecernos pero no pueden detenernos,
tenemos que pararnos todos juntos y gritar
MI HONRA ESTÁ EN JUEGO Y DE AQUÍ NO ME MUEVO

LA CURIOSIDAD MATÓ AL RATÓN dicen

yo que sé, quería matar el tiempo, mientras espero, con algo que no fuera lo mismo de siempre y no se me ocurrió nada menos peor que hacerme un blog.
Hace menos de 72 horas que una diz-que acción como que 'legal' terminó por clausurar la página web 'megaupload' y sus anexos, llamense 'megavideo'; 'megaporn' y otros megas que anden por ahí (andaban) (y no!, megabyte no tenía nada que ver). Creo que los mil detalles (que no me extrañaría nada que fuesen falsos) del culebrón, o teleteatro ya los deben conocer casi todos así que mejor no entrar en detalles
yo, lo digo abiertamente, sí, usaba bastante megaupload, mucho de lo que no encontraba como para comprarlo, lo bajaba de ahí y no! no me considero un pirata informático
El problema es que ahora ya tienen un antecedente y no sabemos nada, porque la misma excusa pueden aplicar para ir contra Mediafire, Rapidshare, Hotfile, Filestube, inclusive Google, Youtube, Twitter, Facebook, Yahoo, Flickr, Digg, Delicious y otros tantos